Не нравится в СССР

anecdotes

Анекдоты


Анекдоты

(Политические анекдоты позднесоветского времени)

Alex A. Pjams:

Байка про ветерана в школе. Взялся дед рассказывать, как Тулу защищали: "Патронный завод мы сразу сдали, а уж за спиртзавод дрались по настоящему".

Владимир Король:

Анекдот об общественном транспорте тех времен: "Молодой человек, Вы же совсем на мне лежите!» - «Но что я могу сделать?» - «Ну сделайте хоть что-нибудь!" (Примечание: В СССР давка в автобусах и поездах была обычным делом.)

Аркадій Юрійович:

Попался анекдот из советских времен. На съезд коммунистической партии залетел попугай и давай выкрикивать: «Долой КПСС! Долой Советскую власть!» - и улетел. КГБники переполошились: надо найти, наказать. Ходят по квартирам. У кого-то летает, но не говорит. У других говорит, но не летает. Наконец, в какой-то квартире спрашивают: Попугай есть? - Да. – Разговаривает? – Да. – Летает? – Да. – Покажите.
Хозяин подходит к холодильнику, открывает дверь. Оттуда несется: «Да здравствует КПСС! Да здравствует Ленин!» Они говорят: это не тот попугай – и ушли. Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит: «Ну что, сука? Понял, что такое Сибирь?»

Людмила Новикова:

Про сами политические анекдоты. Армянское радио спрашивают: "Наш слушатель товарищ Иванов из Вологды интересуется, кто сочиняет политические анекдоты. Товарищ Андропов из Москвы интересуется тем же." (Примечание: Андропов был ряд лет главой КГБ).

Елена Юккина:

Ой, у нас было:
- Кто то же сидит и сочиняет анекдоты?
- Кто сочиняет, тот и сидит.

Анна Богатырева:

Брежнев встречается с Рейганом, троекратно обнимается и каждый раз на ухо: "Джинсы привёз?", "Джинсы привёз?" (Примечание: Заграничные джинсы известных фирм были несбыточной мечтой многих в СССР)

Анна Богатырева:

Леонид Ильич встречает Маргарет Тэтчер (премьер-министр Великобритании) и начинает читать речь:
- Дорохая Индира Ханди....
Ему подсказывают: Леонид Ильич, это же Маргарет Тэтчар. Он снова:
- Дорохая Индира Ханди... 
(Леонид Ильич, да это же Маргарет Тэтчер...)
- Я вижу, что это Мархарет Тэтчер. Но здесь написано "Дорохая Индира Ханди"... 
(Примечание: Индира Ганди - индийский лидер тех лет)

Анна Богатырева:

Встречаются на том свете Брежнев, Андропов и Черненко. Один другого спрашивает:
- Ну и кто там на нашем месте? - Да Мишка Горбачев.
- И кто его поддерживает? - Да никто не поддерживает, он сам ходит.
(Примечание: Предыдущие лидеры были настолько стары и немощны, что их типа водили под руки)

Dimcha Antikomintern:

Я слышал в таком варианте:
- Нуждается ли вождь в поддержке народа?
- Нет, пока еще может ходить самостоятельно.

Анна Богатырева:

Кто стучится в Мавзолей
С раскладушкою своей?
Брови черные, густые,
Речи длинные, пустые,
Кто на это даст ответ,
Тот получит десять лет.

(Примечание: это, конечно, о Брежневе)

Elijah Motorny:

Вариант:

Это что за Бармалей
Лезет к нам на Мавзолей?
Он большие брови носит,
Букв совсем не произносит,
Кто на это даст ответ,
Тот получит 10 лет.

Elijah Motorny:

Оригинал из детского журнала "Мурзилка":
Это что за большевик
Лезет там на броневик:
Он простую кепку носит,
Букву Р не произносит.
Очень добрый и простой,
Догадайся кто такой? (Ленин)

Александр Теущаков:

Поймал Брежнев золотую рыбку и, указав на мавзолей, сказал:
- Хочу, чтобы был моим.
- Будет исполнено, - ответила золотая рыбка.
На следующий день читает Брежнев надпись на мавзолее и вместо ЛЕНИН увидел ЛЁНИН.

Мила Скворцова:

Времена позднего СССР. Стоит человек на Красной площади с чистым листом бумаги в руках. Ну его, конечно, забирают куда надо и допрашивают, почему ничего не написано. - А зачем, и так всем все понятно.

Elijah Motorny:

Брежнев на трибуне, открытие Олимпиады 80, как всегда читает по бумажке:
- Ооо... Ооо... Оооо...
Референт, шепотом: - Леонид Ильич, это олимпийские кольца.

Elijah Motorny:

Экскурсовод:
- А здесь, в Разливе, в этом шалаше, В.И.Ленин с И.Ф.Арманд скрывался от Н.К.Крупской.

Виктор Толшин:

Пасха. Брежнев идёт по коридору в Кремле. Навстречу ему секретарь: "Христос воскресе, Леонид Ильич!"- "Угу, спасибо,"- отвечает Л.И. Идет дальше, навстречу ему Суслов: "Христос Воскресе, Леонид.Ильич!"- "Спасибо, мне уже доложили"!

Анна Богатырева:

- В Америке свобода. Можно выйти перед Белым Домом и кричать, что Рейган дурак, и тебе ничего не будет.
- Подумаешь, у нас тоже свобода. Я вот тоже могу выйти на Красную площадь и кричать, что Рейган дурак, и мне ничего не будет.

Анна Богатырева:

Встречаются Социализм, Коммунизм и Капитализм. Сообразили на троих. Вдруг кто-то пробегает мимо и кричит: "В магазине за углом очередь! Колбасу дают!" Социализм убегает. Капитализм спрашивает: "А что такое очередь?" Коммунизм: "А что такое колбаса?"

Анна Богатырева:

Приехал Горбачев "на места", общается с народом. Бабулька его спрашивает:
- Милок, а коммунизм кто придумал? Ученые или коммунисты?
Горбачев с гордостью: - Мы, бабушка, коммунисты.
- - Я так и думала, что коммунисты. Ученые бы сперва на собаках проверили.

Анна Богатырева:

Молится бабулька в храме. С проверкой заходят коммунисты.
Подслушивают ее молитву:
- Господи, пошли мне двадцать рублей!
Коммунисты обсуждают, мол, вот глупая старушка, давай дадим ей червонец, чтобы глупостями не занималась.
- Вот тебе, бабушка, десять рублей, это тебе партия наша дает. Бабушка продолжает молиться:
- Слава Тебе, Господи! Только пожалуйста, не посылай мне больше деньги через коммунистов, они же половину украли.

Elijah Motorny:

Брежнев читает по бумажке свою речь на съезде КПСС:
- Весь советский народ идёт на гавно! Кхм...
Пробует ещё раз:
- Весь советский народ идёт на гавно! Кхм... Кхм...
Ещё раз:
- Весь советский народ идёт на гавно...(референт листает страничку)...гу со временем!

Dimcha Antikomintern:

В таком варианте слышал:
Сосиськи сраны сиськи-масиськи идут на говно... гу со временем. (социалистические страны систематически идут нога в ногу со временем)

Sergey Paraketsov:

Из выступления Брежнева перед ткачихами на ткацкой фабритке в г. Иваново 7 ноября: "От всей души поздравляю с праздником ваш многосисичный коллектив!" (многочисленный)

Людмила Новикова:

Про его выступления вообще бесконечное море анекдотов. Вот еще вариант: Брежнев начинает выступление: "Ох-ох-ох-хо!" Референт: "Леонид Ильич, переверните страницу, речь дальше, а это мы с Вами вчера в крестики-нолики играли".

Dimcha Antikomintern:

Все во имя человека, все во благо человека! И даже известно имя этого человека.
(Примечание: Первое предложение - лозунг такой был, висел во многих местах)

Dimcha Antikomintern:

В 1980 году по многочисленным просьбам трудящихся коммунизм заменили на олимпиаду.

Dimcha Antikomintern:

Одесские евреи пишут письмо Брежневу:
"Дорогой и любимый Леонид Ильич, до нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с мясом плохо. Ответственно заявляем - в Одессе с мясом хорошо! Без мяса плохо."

Dimcha Antikomintern:

Загадка: длинная зеленая колбасой пахнет, что это?
Ответ: электричка из Москвы до Калуги.
(Примечание: В большинстве городов не было товаров, и люди ездили покупать в Москву)

Dimcha Antikomintern:

Слава КПСС - это не еврей, а лозунг.

Анна Богатырева:

Вариант: Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не четыре мужика, а два. А Слава КПСС - это вообще не человек.

Dimcha Antikomintern:

Добраться с бороды на лысину - означало от станции проспект Маркса до станции библиотека имени Ленина.

Глеб Лобода:

Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека.

Dimcha Antikomintern:

- Чем диамат отличается от мата?
- Мат все понимают, но делают вид, что не поняли. С диаматом - наоборот.
(Примечание: диамат - диалектический материализм, обязательный предмет)

Dimcha Antikomintern:

В преддверии XXV съезда КПСС на радио закрыли передачу "Опять 25".
(не анекдот)

Dimcha Antikomintern:

Выхожу я из ресторана, почти трезвый. И тут какая-то сволочь наступает мне на галстук.
(Примечание: В поздне-советское время в ресторан с весьма ограниченным меню - были очереди и строгий дресс-код: обязательно галстук, пиджак, туфли, зачастую не пускали в джинсах)

Dimcha Antikomintern:

Посылают командировочного из глубинки в командировку в Москву. При этом дают наказ - купить и привезти дефицит:
- Иди в самый центр Москвы, встань в самую большую очередь, там дефицит и добудешь.
Возвращается командировочный без дефицита. Его спрашивают почему, все ли верно сделал как говорили?
- Доехал я до самого центра Москвы, встал в самую длинную очередь, но когда она дошла до меня, - продавец помер.
(Примечание: Имеется ввиду очередь в мавзолей Ленина)

Elijah Motorny:

- Товарищ милиционер, хотите я Вам политический анекдот расскажу?
- Вы с ума сошли? Я же милиционер!
- Ну ничего, я два раза расскажу.

Elijah Motorny:

От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича.
(Примечание: Про А.И.Микояна, советского полит. долгожителя)

Dimcha Antikomintern:

Про Лазяря Кагановича - он дольше прожил. :)

Elijah Motorny:

Да, я ошибся, Каганович дожил до 90-х. Возможно, некоторые говорили так про Кагановича тоже, и имели право, но в момент воцарения Брежнева он был никто и звали его никак. А Микоян был в строю.

Elijah Motorny:

Газета «Правда» пишет о вьетнамской войне: в воздушных боях особенно отличились китайские летчики-добровольцы Ли Си Цын и Си Ни Цын.

Elijah Motorny:

В период 1982-85гг умерли 3 подряд Гененеральных Секретаря КПСС - Брежнев, Андропов, Черненко. Шутники называли этот период "гонка на катафалках" или "гонка на лафетах". Так же ходил анекдот о дикторе на одесском радио, который сказал: "Таки вы будете смеяться, но Черненко тоже умер"

Dimcha Antikomintern:

Пятилетка пышных похорон.

Sergey Paraketsov:

Тогда в СССР ввели новую единицу измерения времени "1 генсек" - чуть больше года.

Аглая Ашешова:

А Красная площадь была переименована в трупопровод.

Dimcha Antikomintern:

Все вожди СССР - на букву "Т":
Титан, тиран, трепач, трутень, 2 трупа и трезвенник.

Dimcha Antikomintern:

А теперь для вас исполняется: полька-анрополька! Танцуют все!
ДОСААФ это - Добровольное Общество Содействия Андропову, Алиеву и Федорчуку.

Elijah Motorny:

Андропов - главный кгбешник, Алиев - лидер Азербайджана. А Федорчук - это кто?
(Примечание: Федорчук – генерал, в КГБ с 1939, генерал армии (1982), председатель КРБ (1982, до прихода Андропова, тот перевел его в МВД), министр внутр.дел (1982-1986))

Мария Белкина:

Армянское радио. Товарищ Петров из Саратова спрашивает, получают ли диссиденты деньги из-за рубежа. Тот же вопрос интересует товарища Андропова из Москвы.

Мария Белкина:

Анекдот на десять лет лагерей. Идут мама с дочкой по улице. Дочка спрашивает: почему всюду на плакатах написано "Ха-ха-ха?" Мама отвечает:"Это тебе не ха-ха-ха, а ХХХ лет Советской власти!"

Dimcha Antikomintern:

В одной дружественной развивающейся стране с социалистической ориентацией съели советского посла. МИД СССР направил им соответствующую ноту протеста.
В ответ на эту ноту, дружественная развивающаяся страна социалистической ориентации пояснила, что это был жест признательности, мол:
"Мы съели вашего, а вы съешьте нашего".
(Примечание: СССР помогало многим развивающимся странам в Африке, в т.ч. пересылая туда большие деньги)

Dimcha Antikomintern:

Умирает Ленин и завещает товарищам по партии, мол, когда он умрет, то надо отрезать ленинский х... и выкинуть.
- Зачем, Владимир Ильич?
- Вот когда я умру, вы сообщите об этом всем нашим партийным товарищам. Товарищ Троцкий услышит и скажет: "Ну и х... с ним!" И как всегда будет не прав.

Elijah Motorny:

Вьетнамская война. Американский окоп, вьетнамский окоп. Из американского орут в мегафон:
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь!
- Не, ну хдэ ж ты бачiв, щоб вьетнамскiй хлопчiк здававсi?

Глеб Лобода:

Один мужик впал в кому, через 30 лет очнулся, идет по улице удивляется. Видит магазин "Колбасы", и очереди нет. Зашел, аж в глазах зарябило, 50 оттенков красного*. Мужик (М) спрашивает продавца(П):
М: А копченая есть?
П: Конечно, 50 сортов!
М: А полу копченая?!
П: Естественно 60 сортов!
М: И вареная есть?!!
П: А как же, 70 сортов!
Мужик задумался на секунду,
М: Ну а ливерная, есть?
П: Фи, ливерная, её даже коммунисты в лагерях не жрут!
(Примечание: *Про 50 оттенков поздняя вставка, в советском оригинале не было)

Dimcha Antikomintern:

Коммунист из капстраны посетил СССР. Заметив ливерную колбасу, восхитился ее дешевизной и отправил кусочек на анализ в свою капстрану. Ответ лаборатории был такой: "В вашем кале опасных инфекций не обнаружено".

Elijah Motorny:

- Вот скажи, Петрович, мы будем жить при коммунизме?
- (пых-пых цигаркой) Не, не успеем.
- А дети наши?
- (пых-пых) Дети успеют. (пых-пых). Детей жалко.

Глеб Лобода:

- Папа, дай 50 копеек, в школе собирают деньги в помощь голодающих Гондураса.
- Сынок, Гондурас - тропическая страна, там по 3 урожая в год, откуда там голодающие, не дам.
На следующий день:
- Папа, дай 50 копеек, в школе собирают деньги в помощь коммунистической партии Гондураса.
- Сынок, возьми рубль, если в Гондурасе есть компартия, значит есть и голодающие!

Dimcha Antikomintern:

- Что такое желудочно-кишечное расстройство?
- Это когда в желудке - перестройка, в кишках - ускорение, а на выходе - госприемка.

Dimcha Antikomintern:

Берия доложил Сталину, что в Москве появился человек с необычными усами.
- Ну и что, что с усами. Я тоже вот с усами.
- Иосиф Виссарионович, у него Ваши усы.
- Ай, непорядок, надо принять меры. Что Ви думаете, товарищ Берия?
- Расстрелять!
- Ай-яй-яй, какой ти жестокий, товарищ Берия.
- А что Ви думаете, товарищ Поскребышев?
- Надо сбрить ему усы.
- Ай-яй-яй, какой ти мягкотелый, товарищ Поскребышев. Вот ми тут с товарищами посовещались и решили поступить диалектически: надо сбрить усы, а потом расстрелять!

Elijah Motorny:

КГБ поймало мужика, который один-в-один Карл Маркс. И спрашивают:
- Вы осознаете, на кого похожи? Хоть бы побрились, что-ли!
- Ну допустим, сбрею я бороду, а умище-то, умище, куда девать?

Мила Скворцова:

- Вот почему мы ударными темпами идем к коммунизму, а еды в магазинах нет?
- А по дороге кормить никто не обещал!

Елена Юккина:

Сидит Петька пишет.
Подходит Чапаев и спрашивает:
- Что пишешь?
- Оперу пишу, - отвечает Петька.
- А про меня там будет? - спрашивает Чапаев.
- Вот опер вызовет, узнаешь.

Анна Богатырева:

Вариант:
- Ну что ты, Петька, ты не только про меня, ты вон про себя, про Анку, про всю нашу дивизию напиши.
- Нет, Василий Иваныч, опер велел про тебя писать.

Elijah Motorny:

Рабинович пишет письмо:
«Москва, Кремль, т. Ленину В.И. Дорогой товарищ Ленин, помогите старому еврею Рабиновичу. Число, подпись.» Его привозят куда надо и говорят - вы кому письмо пишете? Ленин умер давно.
- А-а, как вам нужно, так он вечно живой, а как старому еврею помочь, так сразу умер!

Dimcha Antikomintern:

Объявление в Лумумбарии: "Всем студентам из Африки - срочно сдать хвосты!"

(Примечание: "Лумумбарий" - Университет дружбы народов имени Патриса Лумумбы. Там училось много иностранцев из дружественных развивающихся стран)

Elijah Motorny:

Если мне не изменяет память, это реальное объявление, но не в Лумумбарии, а в питерском Политехе. Было в передаче Невзорова

Dimcha Antikomintern:

Я услышал в конце 1980-х. Не от Невзорова, еще до его известности с «600 секундами». Не исключено, что и объявление реальное, и что было в питерском Политехе.

Elijah Motorny:

Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди сидят празднуют, доедают проигравшего вождя.
- А ничо такой попался, вкусненький!
- Да уж, гораздо лучше, чем те помои, которыми нас в универе Патриса Лумумбы кормили!

Dimcha Antikomintern:

- Мойша, не ходи в тот переулок, там евреев бьют.
- А я не еврей по паспорту.
- А там бьют не по паспорту.

Elijah Motornу:

- Бьют-то по морде, а не по паспорту!

Marius Shapiro:

- Бьют для профилактики. Было б за что, вообще убили бы.

Dimcha Antikomintern:

Экзаменационный вопрос в западной разведшколе:
В каком месте фразы "Кто тут последний за пивом?" надо вставить неопределенный артикль "бля"?

Глеб Лобода:

"Правды" - нет, "Россию*" - продали, остался "Труд" за 3 копейки. (*газета "Советская Россия")

Elijah Motorny:

- Василий Иваныч! В Брежнева стреляли

- Попали?
- Нет!
- Эх! Сабелькой было надо, сабелькой!

(Примечание: Имеется в виду покушение Ильина на Брежнева в 1969м.)

Elijah Motorny:

Фидель Кастро приезжает в Москву. На секретном совещании срывает с себя накладную бороду и усы и кричит:
- Все! Не могу больше на этой Кубе! Отпустите меня домой!
- Терпи, Федя Костров, надо! Партия приказывает!..

Галина Меньшикова:

В СССР безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но все выполняют план.
Все выполняют план, но в магазинах ничего нет.
В магазинах ничего нет, но на столах есть все.
На столах есть все, но никто не доволен.
Никто не доволен, но все голосуют «за»!

Elijah Motorny:

Первую волну эмиграции из СССР начал Гагарин. Он первый сказал "Поехали!"

Людмила Новикова:

После Брежнева пришел к власти Андропов, бывший главой КГБ. Помню 2 анекдота. "Вывели новый сорт яблок "андроповка" - вяжет не только рот, но и руки и ноги." Появился новый танец "андропка" - руки за спину и по кругу."

Людмила Новикова:

Когда Горбачев объявил гласность, широко ходили такие стихи (по Пушкину), я их слышала в очень многих местах: "Товарищ, верь, пройдет она, /Так называемая гласность,/ ЦК воспрянет ото сна/ И вот тогда госбезопасность/Запишет наши имена". (Отражал большие опасения, которые тогда были, все же страх нелегко преодолевать.)

Elijah Motorny:

- А вы слышали? Андропов руку сломал!
- Кому?

Людмила Новикова:

Оказались в гостинице в номере 3 командированных. Двое стали рассказывать политические анекдоты. А третий их останавливает: "Прекратите, нас КГБ прослушивает!" Они отмахиваются: "Брось, да ну что ты!" Тогда третий, чтобы их напугать, наклоняется к столу, делает вид, что нажимает что-то и говорит: "Товарищ майор, принесите, пожалуйста, 2 стакана чаю". Через несколько минут дежурная вносит чай. Все испуганно замолкают. Наутро КГБ забирает двоих, а третьему кагэбэшник говорит: "А вас мы не тронем, товарищу майору понравилась Ваша шутка." (Кстати, тогда была обычная ситуация, что разных людей в командировках селили в один номер.)

Dmitry Karpinsky:

Брежнев собрал Полит Бюро ЦК КПСС : Товарищи! В Политбюро развелась куча маразматиков, потерявших чувство реальности! Вчера на похоронах товарища Пельше, когда заиграла музыка, никто кроме меня не догадался пригласить вдову на танец.

Elijah Motorny:

Сидят в советском концлагере 2 зэка.
--Тебе сколько дали?
--25 лет. За анекдот про Сталина. br -- А тебе?
--- 20 лет.... ни за что. ..
-- Врёшь! Ни за что только 10 лет дают.

Darkhan Babayev:

Анекдот 1988 г. Встречаются два скелета и один спрашивает другого: -А ты когда умер? До продовольственной программы правительства или после? - А с чего ты взял, что я умер? (Примечание: в брежневское время широко рекламировалась Продовольственная программа партии)

Dimcha Antikomintern:

В СССР скорость стука быстрее скорости звука.
Про скорость звука - уже из современности:
- Почему у ракеты "Авангард" скорость 27 Махов?
- Потому, что число 28 уже занято панфиловцами, а 26 - бакинскими комиссарами.

Людмила Новикова:

Некоторые анекдоты вновь становятся актуальны. Тут наткнулась на один старый советский: "В Воронеж Бог послал кусочек сыра..." (уж совсем на всякий случай поясню: перефраз из басни Крылова: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра").

Sergei Michailov:

Отец читает сыну: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра". - "Папа, а разве Бог есть?"- "А разве сыр есть? Это же басня"

Людмила Новикова:

Армянское радио спрашивают: "Верно ли, что при коммунизме продукты будут заказывать по телефону?" - "Да, но выдавать их будут по телевизору".

Людмила Новикова:

- Бьют часы на Спасской башне...
- Господи, а их-то за что?

Dmitry Karpinsky:

В ЦК КПСС разгорелись дебаты: будут ли при коммунизме деньги. Одни орут:"Не будет денег!", другие:"Будут деньги!" Наконец, проснулся Брежнев, осознал суть спора....
--- Товарищи! Плохие вы ещё диалектики! При коммунизме деньги будут, но не у всех.

Dmitry Karpinsky:

Новости в газете:
Сегодня в кремле Леонид Ильич Брежнев не приходя в сознание встретился с делегацией Вьетнама, затем он принял французского посла за английского и имел с ним долгую дружескую беседу.

Dimcha Antikomintern:

В выступлениях лидеров и в СМИ 70-80-х годов, годы пятилеток часто называли:
- начинающий,
- продолжающий,
- решающий
- определяющий,
- завершающий.
Для лучшего усвоения и углубления-расширения, товарищи предлагают и дни недели называть соответственно:
- начинальник,
- продолжальник,
- решальник,
- определяльник,
- завершальник,
- субботник,
- воскресник.

Dimcha Antikomintern:

Все во благо человека! Все во имя человека! И даже известно имя этого человека!
(Примечание: Первые 2 предложения - лозунг, широко висевший после 26 съезда КПСС)

Dimcha Antikomintern:

После подорожания водки при очередной "брежневской" антиалкогольной кампании, появился стишок:
Если будет стоить восемь,
Все равно мы пить не бросим.
Рапортуем Ильичу, -
Нам и десять по плечу.
Если будет стоить больше,
То случится так, как в Польше.
Если будет двадцать пять,
Зимний будем брать опять.

Людмила Новикова:

Вариант, который я знаю: "...доложите Ильичу/Нам и 10 по плечу/ Ну а если будет больше/То мы сделаем как в Польше" (Примечание: В это время в Польше движение Содидарность, забастовки и т.д.)

Dimcha Antikomintern:

Выступает Ленин с броневика и говорит:

- Товагищи! Великая октябгьская социалистическая геволюция, о котогой так долго и упогно говогили большевики, - не совегшится! А все почему? А потому, что мы тут вчега с товагищами пгопили все бгоневики.
- Владимир Ильич, вы же на броневике стоите.
- О! Бгоневичок нашелся. Вот славно попигуем!

Другой вариант: Товагищи! Великая октябгьская социалистическая геволюция, о котогой так долго и упогно говогили большевики, - не совегшится! А все почему? А потому, что я потегял свою пголетагскую кепку.
- Владимир Ильич, мы ее найдем! - А я ее снова потегяю.

Dmitry Karpinsky:

Ленин с броневика бросает лозунги:"Земля-кГестьянам! ФабГики- Габочим! Банки- евГеям!"

Elijah Motorny:

Загадка: дымит, пердит, а в пору не толкает. Что это такое?
Ответ: советское устройство для толкания в попу.

Аглая Ашешова:

Дома у нас была детская народная примета: если мама поздно пришла с работы и принесла ворох политических анекдотов - значит в институте было партсобрание.

Sergey Paraketsov:

На приеме у врача: "Доктор, у меня очень странная болезнь, у меня проблемы сразу одновременно и со зрением и со слухом." Врач: "Опишите симптомы подробнее, пожалуйста." Пациент: "Ну... понимаете, доктор, то что я слышу - того я не вижу, а то что я вижу - про то я не слышу." Врач: "Извините, но от социализма мы не лечим."

Sergey Paraketsov:

Этот анекдот услышал в начале 70х от своей тети. Вопрос: "Почему в магазинах нет туалетной бумаги?" Ответ: "Вся ушла на производство колбасы!" Это и о качестве советской колбасы тоже :)

Людмила Новикова:

Плакат на здании артиллерийского училища: "Наша цель - коммунизм!" Это анекдот, но подобных анекдотических лозунгов в самых неожиданных местах было и в жизни много. И подобных анекдотов, кстати, тоже. Высмеивающих лозунги. А еще иногда смешно получалось, когда на лозунге отваливалась одна или две буквы. Вспомнить сейчас не могу, но помню, как мы иногда потешались над этим.

Дмитрий Хмелевской:

Помню "шедевр" совковой пропаганды. В конце 1970-х нас, школьников, послали на уборку картофеля в пригородный колхоз. Вот там я и увидел лозунг над полуразрушенном коровником: "Удвой удой, утрой удой, а то пойдешь ты на убой!" До сих пор гадаю, к кому он относился, к коровам, не умеющим читать, или, к дояркам?

Анна Богатырева:

На энергетическом техникуме: «Коммунизм - это есть советская власть плюс электрификация всей страны». Студенты веселились : электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть. (Примечание: этот лозунг – цитата из Ленина)

Людмила Новикова:

Не, военный билет - это другое. Это паспорт военнообязанного. Даже если уже по возрасту не обязанный)

Людмила Новикова:

А вот не стареющий анекдот, который мне лично очень нравится. Разговор в магазине: "Дайте мне, пожалуйста, руководящую селедку" - "У нас нет такой." - "Да вон ту, жирную, толстую, без головы".

Masha Gracheva:

Приехал человек из провинции в Москву, бегает, мечется, у всех на улице спрашивает:
«Вы не знаете, где тут универмаг Принцип? Никак не могу найти!» Ему отвечают: «Да нет такого в Москве! Кто вам сказал про такой универмаг?» Он отвечает: «Да мне сказали, что в Москве ничего нет, но в принципе - все можно достать!»

Masha Gracheva:

Еще запомнилось: меня дома пропесочивали, чтоб нигде не повторяла. Что такое свиная отбивная? Это хлеб, отбитый у свиньи.

Dmitry Karpinsky:

Приехал в село лектор из обкома партии с антирелигиозной лекцией. Согнали мужиков в клуб. Два часа лектор рассказывал им почему Бога нет... закончил.
-- Ну, мужики, есть вопросы?
--Да вот, нам непонятно, почему корова срет лепешками, а коза орешками?
---Не знаю. ..
-- Вот, мил-человек, в говне даже не разбираешься, а приехал нам тут о Боге говорить.

Elijah Motorny:

В клубе объявили лекцию- "Поговорим о любви". Народ набился, всем интересно, в кои-то веки лекция не о битве за урожай. Выходит лектор:
- Как вы знаете, любовь бывает разная. Например, любовь мужчины к мужчине. У нас в стране это незаконно, и мы об это говорить не будем. Или, например, любовь женщины к женщине. Но это тоже незаконно, и мы не будем об этом. Бывает ещё любовь женщины и мужчины. Но об этом и так все всё знают, и мы опустим эту тему. А поговорим мы сегодня о любви партии к народу...

Dmitry Karpinsky:

В ОВИРе еврей подаёт документы на эмиграцию. КГБешник спрашивает :"Отчего вы решили покинуть такую прекрасную страну?"
-- ПГостите, это у вас инстГукция такая задавать этот вопГос, или вы таки сам идиот?

Сергей Гармаш:

Сантехника Петрова посадили за антисоветские лозунги. Выйдя из подвала дома номер 6, он сказал:
- Прогнило всё нафиг, надо систему менять.

Елена Юккина:

Поспорили Брежнев и Картер: кто быстрее пробежит дистанцию в 10 км. В итоге Картер победил.
Американские газеты написали: Картер пришё к финишу первым, а Брежнев пришёл вторым.
Советские газеты написали, что Леонид Ильич пришёл к финишу вторым, а Картер предпоследним.

Dmitry Karpinsky:

На "встрече в верхах" в кулуарах беседуют Джимми Картер, Валери Эскар де Эстен и Брежнев. Решили покурить. Картер вынимает золотой портсигар с гравировкой "Дорогому Джиммику от избирательниц", де Эстен - изящный портсигар с гравировкой "обаятельному Валерику от поклонниц".
Брежнев извлек массивную золотую табакерку с бриллиантами, алмазами, аметистами с гравировкой "князю Голицину от его императорского величества". (Примечание: Брежнев здесь с лидерами США и Франции)

Любава Булгакова:

Вопрос: Как зовут собаку Рейгана? Ответ: Рональд. (В пятом классе мне так понравился этот каламбур, что потом собаке по имени Рей. Полное имя в собачьем паспорте написала Рей.ган.)

Dimcha Antikomintern:

Приезжает Брежнев в Среднюю Азию, его предварительно проинструктировали, что отвечать следует, переставив слова местами. Диссидент выкрикивает:
- Архипелаг ГУЛАГ!
Брежнев ему отвечает:
- ГУЛАГ архипелаг.

Dmitry Karpinsky:

Идёт фильм "17 Мгновений Весны" по телевидению в одной из среднеазиатских республик, с субтитрами на местном языке. Входит Штирлиц к Мюллеру:"Хайль Гитлер!". Внизу экрана появляются субтитры с переводом:"Салям Алейкум, Гитлер-ага!"

Elijah Motorny:

- Вовочка! Родителей в школу! Сегодня, срочно!!!!
- Марьиванна, а смысл? Мы ж послезавтра в Америку уезжаем.
- А что это вы вдруг?
- Ну у нас там дедушка живёт, уже 30 лет. Он тут оглох недавно, мы к нему и едем все.
- А что не он к вам? br - Ну он же оглох, а не ох..л!

Dmitry Karpinsky:

Мемориальная доска на доме:
"В этом доме с 1904 по 1917 годы Владимир Ильич Ленин и Инесса Фёдоровна Арманд скрывались от Надежды Константиновны Крупской".

Elijah Motorny:

В школе ветеран рассказывает школьникам, как он встречался с Чапаевым:
- Вот вижу: плывет Чапай через Урал, раненый, так плохо ему, надрывается.... А тут наш есаул скомандовал "Пли!"- и я его больше не видел.

Мириам Файн:

Один англичанин - лорд, два англичанина - парламент, три англичанина - клуб. Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - баррикада.
Один грузин - культ личности, два грузина - массовый террор, три грузина, к счастью, у нас ещё не было. Один еврей - торговая точка, два еврея - шахматный матч, три еврея - оркестр русских народных инструментов.
Один русский - пьянка, два русских - драка, три русских - первичная партийная ячейка.

Dmitry Karpinsky:

Трое русских это - бригада кому-нести-чего-куда.
Dim Fedorov: в СССР решили открыть границы. Утром Шеварднадзе звонит Брежневу: 
--- Леонид Ильич, все наши граждане рванули за границу кто куда, страна опустела..
-- Постой, Эдик, получается, мы с тобой вдвоем здесь остались?
-- Вообще-то, я вам из Нью-Йорка звоню.

Sergei Michailov:

Директор Московского мясокомбината в панике. По слухам, товарищ Брежнев резко критиковал продукцию мясокомбината. Однако потом выяснилось, что Леонид Ильич имел в виду вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

Sergei Michailov:

На вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?" армянское радио отвечает: "Тоже нет".

Sergei Michailov:

После поездки в Индию Брежнев появляется на заседании Политбюро с пятнышком на лбу. Товарищи спрашивают, что это значит. Тот отвечает: я очень долго беседовал с Индирой Ганди, очень долго, а в конце она мне и говорит: " Хороший ты парень, Лёня, только у тебя здесь чего-то нехватает".

Sergei Michailov:

Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
-Две недени орденами с...ь будет.

Sergei Michailov:

Похороны Андропова. Мужик пытается пройти в Колонный зал.
- Ваш билет, пожалуйста.
- А у меня абонемент.

Alexei Stroukov:

Звонок:
- Алло, это КГБ?
- КГБ, КГБ. Чего Вам надо?
- Это звонит Иванов. К Вам не залетал мой попугай?
- Вы что, издеваетесь?
- Так Вы знайте, если попугай залетит, то я с его политическими взглядами абсолютно не согласен.

Sergei Michailov:

Сообщение в "Правде" о задушевной беседе Хрущёва с колхозниками.
- Как живёте? - шутит Никита Сергеевич.
-Хорошо живём,- шутят колхозники.
-Ещё лучше будете жить,- шутит Никита Сергеевич.

Sergei Michailov:

Хрущев посетил свиноферму. Фотографию необходимо опубликовать на первой странице газеты. Редакция обсуждает текст под фотографией. После долгой дискуссии варианты "Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР Никита Сергеевич Хрущёв среди свиней" и "Свиньи вокруг Первого секретаря ЦК КПСС и Председателя Совета Министров СССР Никиты Сергеевича Хрущёва" отвергаются. Утром фотография в "Правде" появляется с подписью "Третий слева Н.С. Хрущёв".

Sergey Paraketsov:

Студенты жалуются в партком института: "Напротив нашего общежития женское общежитие, и девушки постоянно переодеваются там, не задернув занавески, и пытаются соблазнить нас своими голыми телами. Из-за этого сильно понизилась успеваемость студентов мужчин в прошедшем семестре. Такое поведение недостойно настоящих комсомолок. Просим принять меры." Приходит комиссия из парткома разбираться. Секретарь парткома смотрит в окно и говорит: "Ну, и чего вы тут жалуетесь - отсюда же вообще ничего не видно!" Студент, написавший жалобу: "Товарищ секретарь, вы вот бинокль возьмите и на шкаф залезьте - все отлично видно!"

Dmitrii Kouznetsov:

Октябрь 1957 года. Учитель даёт задание: "Расскажите вашим близким, что у нас запустили спутник, и завтра расскажете, как у вас в семье комментируют это событие."
Следующий день. Дети рассказывают. Дошла очередь до Вовочки.
- Вова, ты сказал родителям, что у нас запустили спутник?
- Сказал.
- И что они ответили?
- Папа сказал, что сельское хозяйство тоже.
- Передай твоему папе, что у нас не только сеют, но и сажают.

Igor Gorsky:

Анекдот середины 1970-х: Закончилась советская власть. Решили все монументы-памятники к чертовой матери снести... Ну и мавзолей конечно. Но тут президент Америки говорит: «Мы забираем мавзолей и поставим его на самом высоком небоскребе Нью Йорка». Ну и поставили... В 2000-м году успехи американцев в медицине позволили в конце концов оживить Ленина. Вышел он из мавзолея, осмотрел все вокруг и сказал: «Вот так я себе все это и представлял».

Elijah Motorny:

Идет мужик по улице, весь обвешанный рулончиками. К нему пристают:
- Где достали???
- Да что Вы, из химчистки несу (Примечание: про туалетную бумагу, это был большой дефицит в СССР)

Алиса Чижик:

Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми из дома что-нибудь получше.
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой.
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал ...

Sergei Michailov:

Баковский завод резиновых изделий выпустил к юбилею Ленина надувные бюстики Ленина - ЛЕНИН В ТЕБЕ И НА МНЕ, и Крупской - НАДЕНЬ-КА.

Elijah Motorny:

Да-да-да, еще мыло "По ленинским местам"
Фонтан "Струя Ильича"
Трехспальная кровать "Ленин с нами".

Татьяна Агеева:

Был анекдот в советское время про поступление в ВУЗ.

1)Поступает человек по блату в институт. Его преподаватель спрашивает:"Когда была Великая Отечественная война?" Поступающий:"1941-1945год"

Преподаватель:"Идите-5";
2) поступает человек по сверхблату.

Преподаватель говорит:"Была ли война в 1941-1945г.?"

Человек говорит:"Да"

Преподаватель:" Идите-5"

3) приходит простой человек без блата.

Преподаватель: ”Когда была Великая Отечественная война?”

Ответ: ”1941-1945”

Преподаватель:"Сколько погибло человек?” Ответ: "20 миллионов"

Преподаватель: “Назовите всех поименно”.

Сергей Гармаш:

Одесса. Вокзал. Из пришедшего поезда выходит мадам.
- Эй, насильник или как вас там, потаскун!
- Мадам, я не насильник и не потаскун! Я член бригады «кому нести чего куда»! (Примечание: «бригада коммунистического труда»)

Сергей Гармаш:

1985 год. Программа «Время». Диктор:
- Дорогие товарищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжёлая утрата...

Нина Борисовна Амбарцумова:

Много анекдотов было на тему овощных баз. Например, в сеточке с луком бумажка - фасовщик профессор (или кандидат наук) А. В. Вяземский. (Примечание: служащих самых разных предприятий в обязательном порядке отправляли на овощебазы перебирать овощи.)

Алиса Чижик:

Прибегает Абрам домой и радостно кричит:
- Сара, я вступил в партию!
Сара недовольно ворчит:
- Вечно ты куда-нибудь вступишь: то в г....но, то в партию.

Вадим Акимов:

На тему цензуры в кино в 1970-е гг. был хороший анекдот.
В советском прокате идет итальянский фильм. На экране - сцена: из подъезда выбегает голый Марчелло Мастроянни, на ходу натягивая брюки. На втором этаже распахивается окно, из него высовывается голая София Лорен и кричит ему вслед: "Cretino!! Impotento!! Pederasto!!"
Советский диктор переводит: "Марио, любимый, вернись, я все прощу!"

Dmitrii Kouznetsov:

Вспоминаю СССР:
- Рабби, что такое "импрессионизм"?
- Имре-сионизм? Не знаю. Но ехать надо!

Александр Щепетков:

-Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона 3-4.
- А если мы  всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов 10-15.

Sergei Michailov:

Был анекдот. Колбасу сдали на анализ. Пришло заключение: "Яйца глист не обнаружены". (Примечание: о качестве советской колбасы).

Александр Щепетков:

«Муж застал меня с любовником и с надрывом говорит мне: «Не будь я членом партии, я бы сейчас избил тебя до полусмерти!...Не будь я членом партии, я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу!...Не будь я членом партии...» А я стою такая...с расширенными от ужаса глазами...и шепчу: «Слава КПСС!...Слава КПСС!»

Анна Юшкевич:

Анекдот из СССР.
Советские подлодки не держат швы и разваливаются. На заседание генштаба пришёл старый еврей и предложил: на швах нанести пунктиром дырочки. -"Вы дурак!?" - "Я не дурак, а цеховик по производству туалетной бумаги. Так вот, там, где дырочки для отрыва, ОНА НИКОГДА НЕ ОТРЫВАЕТСЯ!"

Андрей Гусь:

- Что дают?
- Хэмингуэя.
- А это лучше кримплена?
- Хрен его знает, хочу пару бутылок на пробу взять.

Александр Щепетков:

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку: “Сколько котлет можно приготовить из киллограмма мяса?”  Солдат: “В ресторане - 15, в районной столовой - 30, в солдатской столовой - 59.”- “А почему 59, а не 60?” - “Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!”

Михаил Тырновский:

В колхозе партсобрание. На повестке дня два вопроса:
1.Ремонт сарая. 2.Строительство кoммунизма.
Председательствующий: "В связи с отсутствием досок предлагаю сразу перейти ко второму вопросу".

Василий Базлов:

- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская
- парторганизацией. (Примечание: в СССР иногда разбирали человека на собрании в т.ч. за измену жене).

Владимир Король:

В Китае после издания книг Брежнева было выпущено три книги: "Мало земли", Цель иная" и "Возражение".
(Примечание: книги Брежнева назывались «Малая земля», «Целина», «Возрождение»).

Алексей Рус:

Бровеносец в потёмках.
(Примечание: о Брежневе, у которого были огромные брови и много орденов, и был также известный фильм «Броненосец «Потемкин»)

Dim Fedorov:

Вспомнилось: Попал Леонид Ильич в ад. Черти совещаются, что с ним сделать. Молодой черт говорит: "А давайте башку ему отрежем и кровь выпьем". Пожилой чёрт его укоряет: "Да ты что! Пять звездочек из горлышка?!" (Примечание: Брежнев был неоднократным героем СССР и имел множество других наград).

Сергей Титов:

Сорок зубов и четыре ноги - это крокодил, а сорок ног и четыре зуба - это Политбюро.

Андрей Гирдов:

Генсек разговаривает с рабочим при посещении завода:
- Мы подняли цены на спиртное, чтобы люди меньше пили. Как Вы к этому относитесь?
- Все равно.
- А если еще поднимем цены, будете ведь меньше пить?
- Все равно.
Ну, а если поднимем больше зарплаты, тогда как?
-Все равно будем пить.
-Но как?
-Как? Вот видишь гайку, она как стоила поллитра, так и будет стоить.

Андрей Гирдов:

О любви к милиции.

- Это что за машина?
- Цементовоз.
- А почему она людей возит?
- Так це ж не люди, це - менты.

Елизавета Трайнис:

Анекдот был такой. Учитель спрашивает: «Дети, расскажите, у кого родители кем и где работают». Маша: «Мама - в молочном магазине». Петя: «Мама - в овощном». Федя: «Папа – завскладом». Вова: «Мама – инженер». Дети громко смеются. Учитель: «Дети, нельзя смеяться над чужим горем!»

Елена Энская:

На ветке сидит ворона с куском сыра. Под деревом устраивается лиса со стопкой газет, просматривает одну за другой. "Уже десятая газета, и ни в одной нет речи Брежнева". - "Как?!"

Daria Neumann:

Заехала компартия на север к чукчам, присоединить их к социалистическому строю и цивилизации. Завезли им газеты, радиоприёмник, телевизор и кучу консервов. Когда партийные разъехались, чукчи заговорили между собой.
- Что-то мне это всё не нравится...
- ?
- Открыл газету, читаю - Брежнев. Включил радиоприёмник - слышу Брежнев. Включил телевизор - и вижу Брежнев!
- ?
- Я боюсь консервы открывать!!!

Нина Симкина:

"Газеты выписываете?" - "А вы думаете, я в туалет с репродуктором хожу?"

Андрей Сапрыкин:

Брежнев лежит у моря на своем пляже. Никого нет, он без плавок. Сзади подползает собака и начинает лизать ему задницу. Леонид Ильич, не оборачиваясь: «Ну что вы, товарищ, это уже слишком».

Юрий Назаренко:

Вызвали космонавтов в Кремль. Выходит Брежнев и говорит: «Американцы были на луне, но мы решили послать вас прямо на солнце». Кто-то из космонавтов говорит: «Но там очень большая температура». Брежнев отвечает: «Вы что думаете, в Политбюро партии дураки сидят? Полетите ночью».

Игорь Фенютин:

Сидит Брежнев в своём кабинете. Стук в дверь. Леонид Ильич вынимает очки, надевает их на нос, залезает за пазуху. Достаёт бумажку, разворачивает и читает:"Кто там?"

Елена Энская:

Заседание политбюро. "Тут некоторые товарищи до того дошли, что сами себя не узнают. Иду по коридору - навстречу Пельше. Здравствуйте, говорю, Арвид Янович. - Здравствуйте, Леонид Ильич. Я Громыко"

Vika Vinichenko:

-Что делать во время ядерного взрыва?
-Завернуться в простыню и МЕДЛЕННО ползти на кладбище!
-Почему медленно?
- Чтоб паники не создавать!

Jaugen Keppul:

Приходит человек на склад отовариваться. По блату, конечно. И говорит: "Срочно нужна туалетная бумага", - а ему отвечают - "Туалетной сейчас нет, из дефицитов есть наждачная. И конфетти. Что брать будете?"

Irina Manina:

Звонок в магазин: "У вас ситчик веселенький есть?" - "Приезжайте, обхохочетесь!" (Примечание: про плохое качество ткани)

Viktoria Poliakova:

Выходит еврей из мясного магазина и пишет в блокнот: мяса нет. После молочного: молока нет. К нему подходит милиционер, увидел записи и говорит, доставая пистолет: «Сейчас как дам по голове». Еврей быстро записывает: патронов тоже нет.

Тимур Гручин:

- Скажите, у вас нет рыбы?
- Рыбы нет в магазине напротив. А у нас нет мяса.

Роман Христенко:

Комиссия по приему в институт, спрашивает студента:
- Какое ваше происхождение?
- Сугубо пролетарское.
- Кто же ваши родители?
- Одна крестьянка и двое рабочих.

Роман Христенко:

Один мужик другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лёту — и я там!

Роман Христенко:

Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Daniel Steisslinger:

Мужик торгует подержанными книгами в плохом состоянии, и никто не покупает. Тогда он наклеил на часть книг портрет Брежнева, и их тут же смели. Он пошёл дальше: налепил на часть книг коллективный портрет Политбюро ЦК КПСС, и их тут же раскупили. Чтобы улучшить коммерцию, он приклеил и то, и другое на оставшиеся книги, и тут его задержал КГБ.
— В чём дело, товарищи? Я приклеивал идеологически выверенные фотографии на книги, изданные в СССР, а вы меня задерживаете.
— Когда вы прилепили портрет Брежнева к роману Достоевского «Идиот», мы только удивились. При появлении коллективного портрета Политбюро на пьесе Тургенева «Нахлебники» мы взяли вас на заметку, но когда вы то и другое приклеили к арабской сказке «Али-Баба и 40 разбойников»...

Михаил Балныкин:

Читал анекдот похожий на историю или историю похожую на анекдот. Вопрос, который на экзамене задавали самым умным, чтобы задвинуть и пропустить своих по блату. Вопрос по литературе: «А вот скажите, для кого писал Пушкин?» Скажешь для народа, так крестьяне в то время не грамотные, для помещиков - получается буржуазный поэт. Хотя правильный ответ был. Пушкин своим гением предвидел зарю мировой революции и писал для нас нынешних.

Роман Христенко:

Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать, не знаю!»
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли. Уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама, ну чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Роман Христенко:

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью, причем противоестественным способом».

Роман Христенко:

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический: то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Роман Христенко:

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
Желаю вам успеха в вашей забастовке!

Роман Христенко:

- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

Роман Христенко:

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Роман Христенко:

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

Роман Христенко:

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

Роман Христенко:

- Как английской "МИ6" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Роман Христенко:

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

Роман Христенко:

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

Роман Христенко:

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

Daniel Steisslinger:

Я слышал в варианте «отражатель тяжёлых нейтронов».

Роман Христенко:

- Что общего между советской властью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и наср@ть на нижнего.

Роман Христенко:

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)
- Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты)
- Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты).
- А вопрос можно?
- Можно.
Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

Роман Христенко:

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

Roman Tereschuk:

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет! Где работаешь?
- Та, инженером на заводе. А ты?
- Та, в КГБ служу. Борюсь с недовольными жизнью в СССР.
- А с довольными борешься?
- Нет - с довольными борется ОБХСС?

Елизавета Вер:

«Знаешь, почему называется "станция техобслуживания"?» - «Потому что тех обслуживают, а этих - нет!»

Роман Христенко:

На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.
— За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).
За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (смех, аплодисменты, выкрики из зала:«Так ей, с...ке, и надо!»)

Леонид Каверин:

Идет заяц по лесу и жрет бутерброд с икрой. Навстречу медведь: «О, что это?! я тоже хочу!» Заяц: «У меня один и то по блату». Медведь: «Как это - по блату?» «А так: твоя фамилия какая? Топтыгин. Воот. А моя - Косыгин!»

Daniel Steisslinger:

Поспорили англичанин, француз и гражданин СССР о том, кем были Адам и Ева.
— Адам был англичанином.
— Обоснуйте, сэр.
— Только британский джентльмен мог пожертвовать ребром ради леди.
— Ева была француженкой.
— Обоснуйте, мсьё.
— Только француженка может отдаться за яблоко.
— ...ня это всё. Оба из СССР.
— ???
— Только у нас могут с голой ж**ой бегать и думать, что в раю.

Ilya Shuchman:

Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.
– Не дам. Они не мои.
После соответствующего звонка из райкома:
– Берите хоть тонну. Они не мои.

Ilya Shuchman:

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Под ними бараки с лесом телевизионных антен. Никсон: «Вы нас не только догнали, но и перегнали. У нас в свинарниках телевизоров еще не ставят».

Irina Manina:

Человек смотрит телевизор, в котором говорит речь Брежнев на съезде. Переключает на другую программу – снова то же самое. Переключает на третью – и там Брежнев. Переключает снова, а в кадре мужчина в костюме, грозит пальцем: "Я тебе попереключаю".

Ilya Shuchman:

После принятия суровых мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова. Директор инструктирует новую секретаршу:
С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.
С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.
С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.
С 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.
С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.
С 12.00 до 13.00 у меня сексуальный час…
На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.
– Что это вы?
– Вы же сказали, что в двенадцать сексуальный час.
– Да не я вас! Это меня будут, в райкоме…

Алла Михалёва:

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе. (Примечание: осенью их всех посылали «на картошку», помогать убирать урожай в колхозах и совхозах)

Ilya Shuchman:

ООН объявила Год Слона. Разные страны издают книги на «слоновью» тему. Немцы издали 1-ю часть 1-го полутома пятитомника «Краткое введение в слоноведение». Американцы — книжку карманного формата «Что нужно знать среднему американцу о слонах». Англичане — монографию «Слоны в Британской Индии». Израильтяне — статью «Слоны и еврейский вопрос». Итальянцы — эссе «Слоны и музыка». Французы — буклет «Любовь у слонов». В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался «Россия — родина слонов», второй том — «Классики марксизма-ленинизма о слонах», третий том — «Слоны в свете решений двадцать шестого съезда КПСС» (вариант — «Роль слонов в национально-освободительном движении»). Вслед за советским трёхтомником вышел и четырёхтомник в Болгарии. Первые три тома представляли собою перепечатку советского издания, а четвёртый том назывался: «Болгарский слон — лучший друг советского слона».


Речевки, частушки и пр.

Dmitrii Kouznetsov:

Мой милёнок от тоски Выбил ... три доски: Возрастает год от года Мощь советского народа! (Примечание: Последние слова – пропагандистский газетный лозунг)

Dmitrii Kouznetsov:

Комсомолку молодую
За трибуной разложу я
За..., замучаю,
Как Пол Пот - Кампучию!

(Пол Пот – лидер коммунистической Компучии, при котором была уничтожена масса людей.)

Вадим Акимов:

Я к марксизьму приобщусь,
Я на Фурцевой женюсь.
Подержусь за сиськи я
Самые марксистские. 

(Примечание: Фурцева – член ЦК КПСС, министр культуры до 1974)

Dimcha Antikomintern:

Превратим мы наш сортир
В цитадель борьбы за мир.
Пусть утонет в унитазе
Тот конфликт в начальной фазе.

(Примечание: «Борьба за мир» - пропагандистская кампания, которая была объявлена при Брежневе)

Dimcha Antikomintern:

Ускоренье - важный фактор,
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом.

(Примечание: Курс на «ускорение» был объявлен Горбачевым вскоре после его прихода к власти, все остальное – о Чернобыльской аварии)

Анна Швецова:

Перестройка - важный фактор.
Сразу грохнули реактор,
Потопили пароход, пропустили самолет,
Наркоманов развели,
СПИД в Россию завезли.

Григоий Григорян:

В студенческие годы расшифровывали «КПСС - когда поймешь с ума сойдешь», так достала эта дисциплина, как-никак 2 года эту муть изучали.

Анна Юшкевич:

Расшифровали аббревиатуру ВЛКСМ- Возьми Лопату Копай Себе Могилу.

Lubova Lenska:

Течет вода Кубань-реки, куда велят большевики! - Сама лично видела такой баннер в Краснодаре.

Pavel Raysin:

Если женщина красива и в постели горяча
В этом личная заслуга Леонида Ильича. (Примечание: Леонид Ильич Брежнев).

Олег Галицких:

При Ленине я жила,
При Сталине - сохла,
При Маленкове мед пила,
А при Хрущеве сдохла!
***
Мы Америку догнали
В производстве молока.
А по мясу не догнали -
Хрен сломался у быка.
***
Нет рубашки, нет портков,
Я не беспокоюся:
Дал мне орден Маленков,
Как-нибудь прикроюся.
***
К коммунизму мы идем,
Птицефермы строятся.
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.
***
КАлина да мАлина,
Сбежала дочка Сталина,
Светлана Аллилуева -
Вот семейка ....ва!
***
Как-то Брежнев и Подгорный
Нажрались вдвоем "Отборной".
Утром встали с пьяной рожей,
Водку сделали дороже.
(Примечание: Н.В.Подгорный был председателем Президиума Верховного Совета)
***
Все случилось шито-крыто.
Стал вождем Хрущев Никита.
Сталин гнал нас на войну,
А Хрущев - на целину!
***
Нет покоя у вождей
Долгими ночами:
Очень трудно всех людей
Сделать сволочами!
***
Обижается народ:
«Не всем партия дает!».
Наша партия не б...,
Чтобы каждому давать!


Страшилки.


В брежневское время много было стишков-страшилок, часть из них – явно в антисоветском духе. Какие-то имели конкретных авторов, но много было и народных, с разными вариантами. Помещаем здесь то, что вспомнили люди, которые жили в позднесоветское время.

Вадим Акимов:

Дедушка в поле гранату нашел.
В город вернулся, к райкому пришел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый, ему все равно.

(Примечание: райком – это РАЙонный КОМитет Коммунистической Партии Советского Союза)

Владимир Король:

Дедушка в поле нашел ананас,
Не догадался, что это фугас,
Вытащил ножик, задумал поесть...
Ж...у нашли километров за шесть

Вариант:
Дедушка в поле лимонку нашел.
Дедушка с ней к сельсовету пошел,
Выдернул чеку и бросил в окно...
Дедушка старый ему все равно.

Вадим Акимов:

Мальчик в лесу нашел пулемет...
Больше в деревне никто не живет.

Виктор Иокиранта:

Вариант:

Петя в сарае нашёл пулемёт...
Больше в деревне никто не живёт.

Max V. Keler:

Маленький мальчик полез в холодильник,
Левой ногою задел за рубильник...
Сопли замерзли в мальчишьем носу,
Ах, не доел он свою колбасу.

Вадим Акимов:

В поле гуляла девочка Ната
И подобрала в канаве гранату.
"Дерни колечко!" - папа сказал.
Долго над полем бантик летал.

Сергей Жогов:

Дети в подвале играли в гестапо...
Зверски замучен сантехник Потапов

Инна Холодцова:

На уроке по педагогике в педучилище я пустила записку "Дети в подвале играли в гестапо/Зверски замучен сантехник Потапов". А тема как раз была про детские игры. Училка была мерзкая, не понимала, почему все ржут...

Darkhan Babayev:

Вариант:

Дети в подвале
Играли в больницу...
При родах замучан
Сантехник Синицын.

Алиса Чижик:

Вариант:

Дети в подвале играли в фашистов,
Домой не вернулся отряд коммунистов

Галина Меньшикова:

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах...
Её обугленную тушку
Сжевали ёжики в кустах.

Марк Емельянов:

Вариант:
Нашли тимуровцы в кустах.

Елена Иваненкова:

Вариант:

Её обугленная тушка
Соседских кур вгоняла в страх.

Галина Меньшикова:

Звездочки в ряд, бантики в ряд –
Трамвай переехал отряд октябрят.

Darkhan Babayev:

Вариант:

Косточки в кучку, звездочки в ряд –
трамвай переехал отряд октябрят.

Виктор Иокиранта:

Вариант:

Галстуки, туфельки, звёздочки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.

Чук Гек:

Вариант:

Звёздочки в ряд, тапочки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиска налево, сиська направо -
с ними погибла вожатая Клава.

Владимир Король:

Петя в лесу сыроежку нашел.

Гриб тот пошел в общий котел...
Долго потом на селе вспоминали
Как вымирал пионерский отряд.

Julia Cart:

Не совсем страшные стихи, но аутентичное четверостишье из детства:
Внимание, внимание,
Говорит Германия!
На улице мороз
У Гитлера понос.

Алиса Чижик:

Вариант:

Внимание, внимание!
Говорит Германия!
Сегодня под мостом
Поймали Гитлера с хвостом!

Мила Скворцова:

Детка засунула пальчик в розетку...
То, что осталось, собрали в газетку.
(Это я рассказала маленькому сыну, когда ему это тоже захотелось сделать. Произвело впечатление. Больше не хотелось.)

Андрей Миронович:

Маленький мальчик на дерево влез, Дед Афанасий дрстал свой обрез. Вьістрел раздался, за вьістрелом крик... «Сорок седьмой», - ульібнулся старик.

Darkhan Babayev:

Вариант:

Маленький мальчик на дерево влез,
Дед Афанасий дрстал свой обрез.
Вьістрел раздался - сторож упал...
Вовремя мальчик маузер достал.

Андрей Миронович:

Вариант:

Маленький мальчик на дерево влез,
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал:
Мальчика сзади отец прикрывал.

Вадим Акимов:

Вариант:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

Marius Shapiro:

Мальчишки в лесу в индейцев играли.
Девочки там же грибы собирали.
Маша нагнулась в ж""е топор...
Метко стреляет индеец Егор.

Darkhan Babayev:

Тетя Алина пошла по малину
И наступила ногою на мину...
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Darkhan Babayev:

Голые жопы по небу летят -
B баню попал реактивный снаряд.

Маша Шмайссер:

Вариант:

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд

Darkhan Babayev:

Мы спросили у сантехника Петрова:
А зачем у вас на шее провод?
Ничего сантехник нам не отвечал,
Только тихо ботами качал.

Darkhan Babayev:

Маленький мальчик зенитку нашел...
Ту-104 в Москву не пришел...

Darkhan Babayev:

Мне мама выколола глазки,
Чтоб я варенье не нашел.
Теперь я не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Maria Kostromitskaya:

Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо, только трос оборвался...
Долго бабушка в куче костей
Искала ботинки за десять рублей.

Maria Kostromitskaya:

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял у межи,
Тихо завелся, тихо пошел...
Кто-то в батоне ухо нашел.

Денис Гаврилов:

Вариант:
Вместо уха – сережки.

Maria Kostromitskaya:

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец.
С крыши на землю упала сосулька -
Вышел напрасно из дома дедулька.

Дмитрий Фёдоров:

Однажды сам сочинил:

Маленький мальчик на кухню пришел,
Спаржи себе попросил и крюшон,
Мама дала ему кислой капусты -
Нефиг читать перед ужином Пруста.

Dmitro Dumitru:

А иногда это был прорыв информационной советской блокады: рассказ о событиях трагических, о которых мало знали и ходило тысячи слухов:

Мальчик на крыше змея пускал,
Мимо него самолёт пролетал.
Ниточка змея попала в мотор...
Больше не будет играть "Пахтакор".

Сергей Дикман:

Лежит мальчик на снегу весь от крови розовый...
Это папа с ним играл в Павлика Морозова.

Владимир Титов:

Вариант:

На диване мальчик лежал. Не на снегу.

Irina Boguslavskaya:

Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла
Внучку гвоздями к забору прибил.
(У меня этот стих вызывает хохот...Как-то моя бабушка размельчала в ступке черный перец, а я, пришедшая из института, рассказала ей этот перл. От смеха валялись обе...)

Мария Белкина:

Враги убили нашего Лумумбу,
И в гроб его сложили в тот же день,
И гроб его поставили на тумбу,
Смотрите люди все, кому не лень.
(Продолжение не помню.)

Володимир Васильєв:

Девочка Джуна, дочь генерала,
Случайно на красную кнопку нажала...
Быстро взлетела ракета Оскар...
Нет больше острова Мадагаскар!

Володимир Васильєв:

Девочка ночью шла через парк...
Тихо подкрался коварний маньяк.
Не было слишно ни вздоха не писка...
Молча забила его каратистка!

Dmitry Karpinsky:

Весь размазаный по шине,
Едет мальчик на машине.

Владимир Титов:

Дочка у мамы просила конфетку,
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку"...
Быстро обуглились детские кости,
Долго над шуткой смеялися гости.

Алиса Чижик:

Маленький мальчик бегал по стройке,
Быстро мелькали детские ножки,
Вдруг на головку сволился кирпич....
Метко кидает строж Фомич!

Maria Kostromitskaya:

Люблю грозу в начале мая.
Убитый дед лежит в сарае,
Скелеты бегают в трусах,
Кишки висят на проводах
(но возможно это уже из 90х)

Dmitry Karpinsky:

Маленький мальчик громко кричал,
Папе и маме спать не давал.
Мама подкралась, халатом шурша,
Хлоп! Табуреткой и нет малыша.

Maria Kostromitskaya:

Маленький мальчик сидел на окошке,
Свесив наружу тонкие ножки.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Ннет, не поедет он к бабушке в гости.

Maria Kostromitskaya:

Маленький мальчик нашел самокат -
Больше в деревне столбы не стоят.
Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.

Maria Kostromitskaya:

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал
Стал задыхаться, высунул нос,
Добренький дядя спичку поднес...

Маша Шмайссер:

Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади к нему подошел самосвал,
Не было слышно ни крика ни стона...
Только две ножки торчат из бетона.

Dmitry Karpinsky:

Мимо нашего окна пронесли покойника.
У покойника стоял выше подоконника.

Dmitry Karpinsky

Ржавой отверткой, на грязной фанерке,
Сделали дети аборт пионерке.
Рядом стоит пионерский вожатый,
Плод добивает совковой лопатой.




Названия мест.

Elijah Motorny:

Мичуринский ручей, вторая пол. 1980-х. Район вокруг Гражданского проспекта в Ленинграде народ делил на три части:
ФРГ - Фешенебельный Район Гражданки
ГДР - Гражданка Дальше Ручья (Муринского)
СССР - Сраные Строения Севернее Ручья (того же самого).

Людмила Новикова:

Вообще интересная тема: как расшифровывали разные названия или иначе называли какие-то места.

Вадим Петров:

С середины 1970-х годов, когда на перекрёстке Гражданского и Северного проспектов (кольцо 31 троллейбусов) на круглом газоне поставили красную звезду с горизонтальной надписью: СССР, что сразу рифмовалось с ГДР. Да , район по Гражданке между пр. Науки и Северным проспектам назывался демилитаризованной зоной. Когда новостройки ещё не перешагнули Муринский ручей 67 год , далее были деревни, откуда приходила молодёжь «выяснять отношения» с новоселами . Это способствовало объединению городских и уже вскоре был дан отпор деревенским и произведены вылазки на левый берег Муринского ручья...

Дмитрий Браткин:

ГДР еще расшифровывалось "Говняная Деревня Ручьи", но сейчас это скорее относится к одноименным новостройкам за железной дорогой.

Elijah Motorny:

Ещё одна версия - Где Дураков Расселили.

Irina Boguslavskaya:

У нас в Ташкенте как-то политературнее выражались...Я лично жила в историческом центре, именовавшимся "дворянское гнездо"...:)

Elijah Motorny:

А у нас по-разному выражались. Портовый город-с, моряки-с, иногда даже боцмана-с.

Irina Boguslavskaya:

Нууу...я девушка умелая в смысле выражений...Хоть и не с морей-портов...)

Elijah Motorny:

На востоке Ленинграда/Петербурга есть шоссе Энтузиастов, проспект Наставников, проспект Передовиков. Все вместе называется "Район Трёх Дураков."

Марк Емельянов:

Поле дураков.

Elijah Motorny:

На Московском вокзале в Ленинграде стоял бюст Ленина. Встречи возле него были "у лысого камня". Позже заменили на Петра I, который стал в народе Пётр Ильич.

Dmitro Dumitru:

Монумент Славы в Самаре находится на площади Славы в Ленинском районе города. Наряду с официальным памятник получил народное название «Паниковский с гусём».

Мария Савельева:

Фото с квадракоптера со стороны Волги. Впервые такое фото мужика с гусем вижу. А справа белое большое здание строили для Обкома КПСС . Застой был кромешной. Дефицит всего. А они мрамором...В народе Дом Коммунистической Партоматери прозвали.




Переделка советских песен.

Казанцев Сергей:

Три танкиста, три весёлых друга и Менгисту Хайле Мариам!

Людмила Новикова:

До сих пор помню, как пели "В сельском хозяйстве начинается подъем" на мотив похоронного марша (это в связи с продовольственной программой).

Dmitry Karpinsky:

Помню такой вариант переделки советских песен:
"От Москвы до самых до окраин,
С южных гор до северных морей
Человек проходит как хозяин
Если он, конечно, не еврей"

Людмила Новикова:

Широка страна моя родная,
Много в ней лесов полей и рек.
Я другой такой страны не знаю,
Где б так был унижен человек.

Dmitry Karpinsky:

Такого варианта не слышал.

Людмила Новикова:

Потому, что он был уж в очень-очень узком кругу: слишком опасен. Там еще продолжение было:
Всюду жизнь (не помню слово, вероятно "задавлена") и горе
Словно Волга полная течет.
Молодежи нет у нас дороги,
И нас в пропасть партия ведет.

Анна Юшкевич:

Просто куплет:
СЕРП и МОЛОТ, МОЛОТ СЕРП.
Это наш советский герб.
Хочешь жни, а хочешь куй -
Всё равно получишь х..леба.

Мария Белкина:

Помню переделку:
«По военной дороге шел хромой и убогий
И бутылку в кармане он нес»,-
дальше забыла. Иногда по другому: «солдат кривоногий».

Андрей Гусь:

По военной дороге шёл петух кривоногий

И за ним восемнадцать цыплят.
Он зашёл в ресторанчик, чиколдыкнул стаканчик,
А цыплятам купил лимонад.

Анна Богатырева:

Горит в зубах у нас большая папироса.
Идем мы в школу единицы получать.
Пылают дневники, залитые чернилом, (?) -

И больше я не знаю, что, друзья, вам спеть....

Ученики! Директор (?) дал приказ,
Чтоб историчке выбить правый глаз,
И сотни тысяч кирпичей
За слёзы наших матерей,
За наши двойки и колы -
Огонь!
(Артиллеристы, Сталин дал приказ)

Александра Сидорина:

"Я люблю тебя, жизнь, и надеюсь, что это бесплатно",

"Вся жизнь впереди - разденься и жди",

"На пыльных витринах пустых магазинов
останутся наши следы"

Борис Серхель:

По долинам и по взгорьям шли мальчишки в огород,
Чтобы с боем взять картошку и отправить ее в рот.
Баба Дуня увидала, заявила в сельсовет,
И за каждую картошку отсидели 10 лет.
10 лет мы отсидели, 10 лет нам нипочем.
И за это бабу Дуню мы огрели кирпичом.
Баба Дуня захворала, стала водки больше пить
и на двери написала: без поллитра не входить.

Анна Богатырева:

Как-то утром на рассвете

Заглянул в соседний сад.
Там корова на мопеде
Разгоняет поросят.

Я краснею, я бледнею,
Захотелось ей сказать:
А ну, слезай с мопеда,
Хватит дурочку валять.

Раскудрявый! Полетели кирпичи!
Я очнулся - надо мной стоят врачи.
Клен зелёный, да клён кудрявый...

Андрей Гусь:

Вспомнил одну пародию, которую можно здесь процитировать. Она, по крайней мере, без матерных слов:

Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер
И отчаянно ворвёмся прямо к главному врачу.
Ты узнаешь, что напрасно называют триппер страшным,
Ты узнаешь - он не страшный, я тебе его дарю.

Anya Prigozhina-Kirby:

Я там, где ребята толковые,
Их - в танки, в Афган, и вперёд!
Где песни, пожалуйста, новые!
( Не сыр, не банан и не йод),
Заботится сердце -
Туфли дырявые:
Пойдёшь на свидание - конфуз.
Мой адрес не дом, а полкомнаты ...
Мой адрес: Советский Союз!

Анна Юшкевич:

С чего начинается Родина?
- Со стука вагонных колёс
сибирского мрачного поезда,
что в лагерь родных всех увёз.
Сибирского жуткого поезда...
И мамы пожизненных слёз.

С чего начинается Родина?
- С весенней запевки скворца
Над соснами, молча стоящими
корнями в могиле отца...
А сосен великое множество
По всей необъятной стране
- В Сибири, Карлаге, Карелии,
Крыму, Воркуте, Быковне.
С чего начинается Родина?
- У каждого СВОЙ есть отсчёт...
И тот, кто познал её злобною
меня с полу-слова поймёт.