Анекдоты
(Политические анекдоты позднесоветского времени)
Alex A. Pjams:
Байка про ветерана в школе. Взялся дед рассказывать, как Тулу защищали: "Патронный завод мы сразу сдали, а уж за спиртзавод дрались по настоящему".
Владимир Король:
Анекдот об общественном транспорте тех времен: "Молодой человек, Вы же совсем на мне лежите!» - «Но что я могу сделать?» - «Ну сделайте хоть что-нибудь!" (Примечание: В СССР давка в автобусах и поездах была обычным делом.)
Аркадій Юрійович:
Попался анекдот из советских времен. На съезд коммунистической партии залетел попугай и давай выкрикивать: «Долой КПСС! Долой Советскую власть!» - и улетел. КГБники переполошились: надо найти, наказать. Ходят по квартирам. У кого-то летает, но не говорит. У других говорит, но не летает. Наконец, в какой-то квартире спрашивают: Попугай есть? - Да. – Разговаривает? – Да. – Летает? – Да. – Покажите.
Хозяин подходит к холодильнику, открывает дверь. Оттуда несется: «Да здравствует КПСС! Да здравствует Ленин!» Они говорят: это не тот попугай – и ушли. Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит: «Ну что, сука? Понял, что такое Сибирь?»
Людмила Новикова:
Про сами политические анекдоты. Армянское радио спрашивают: "Наш слушатель товарищ Иванов из Вологды интересуется, кто сочиняет политические анекдоты. Товарищ Андропов из Москвы интересуется тем же." (Примечание: Андропов был ряд лет главой КГБ).
Елена Юккина:
Ой, у нас было:
- Кто то же сидит и сочиняет анекдоты?
- Кто сочиняет, тот и сидит.
Анна Богатырева:
Брежнев встречается с Рейганом, троекратно обнимается и каждый раз на ухо: "Джинсы привёз?", "Джинсы привёз?" (Примечание: Заграничные джинсы известных фирм были несбыточной мечтой многих в СССР)
Анна Богатырева:
Леонид Ильич встречает Маргарет Тэтчер (премьер-министр Великобритании) и начинает читать речь:
- Дорохая Индира Ханди....
Ему подсказывают: Леонид Ильич, это же Маргарет Тэтчар. Он снова:
- Дорохая Индира Ханди...
(Леонид Ильич, да это же Маргарет Тэтчер...)
- Я вижу, что это Мархарет Тэтчер. Но здесь написано "Дорохая Индира Ханди"...
(Примечание: Индира Ганди - индийский лидер тех лет)
Анна Богатырева:
Встречаются на том свете Брежнев, Андропов и Черненко. Один другого спрашивает:
- Ну и кто там на нашем месте? - Да Мишка Горбачев.
- И кто его поддерживает? - Да никто не поддерживает, он сам ходит.
(Примечание: Предыдущие лидеры были настолько стары и немощны, что их типа водили под руки)
Dimcha Antikomintern:
Я слышал в таком варианте:
- Нуждается ли вождь в поддержке народа?
- Нет, пока еще может ходить самостоятельно.
Анна Богатырева:
Кто стучится в Мавзолей
С раскладушкою своей?
Брови черные, густые,
Речи длинные, пустые,
Кто на это даст ответ,
Тот получит десять лет.
(Примечание: это, конечно, о Брежневе)
Elijah Motorny:
Вариант:
Это что за Бармалей
Лезет к нам на Мавзолей?
Он большие брови носит,
Букв совсем не произносит,
Кто на это даст ответ,
Тот получит 10 лет.
Elijah Motorny:
Оригинал из детского журнала "Мурзилка":
Это что за большевик
Лезет там на броневик:
Он простую кепку носит,
Букву Р не произносит.
Очень добрый и простой,
Догадайся кто такой? (Ленин)
Александр Теущаков:
Поймал Брежнев золотую рыбку и, указав на мавзолей, сказал:
- Хочу, чтобы был моим.
- Будет исполнено, - ответила золотая рыбка.
На следующий день читает Брежнев надпись на мавзолее и вместо ЛЕНИН увидел ЛЁНИН.
Мила Скворцова:
Времена позднего СССР. Стоит человек на Красной площади с чистым листом бумаги в руках. Ну его, конечно, забирают куда надо и допрашивают, почему ничего не написано. - А зачем, и так всем все понятно.
Elijah Motorny:
Брежнев на трибуне, открытие Олимпиады 80, как всегда читает по бумажке:
- Ооо... Ооо... Оооо...
Референт, шепотом: - Леонид Ильич, это олимпийские кольца.
Elijah Motorny:
Экскурсовод:
- А здесь, в Разливе, в этом шалаше, В.И.Ленин с И.Ф.Арманд скрывался от Н.К.Крупской.
Виктор Толшин:
Пасха. Брежнев идёт по коридору в Кремле. Навстречу ему секретарь: "Христос воскресе, Леонид Ильич!"- "Угу, спасибо,"- отвечает Л.И. Идет дальше, навстречу ему Суслов: "Христос Воскресе, Леонид.Ильич!"- "Спасибо, мне уже доложили"!
Анна Богатырева:
- В Америке свобода. Можно выйти перед Белым Домом и кричать, что Рейган дурак, и тебе ничего не будет.
- Подумаешь, у нас тоже свобода. Я вот тоже могу выйти на Красную площадь и кричать, что Рейган дурак, и мне ничего не будет.
Анна Богатырева:
Встречаются Социализм, Коммунизм и Капитализм. Сообразили на троих. Вдруг кто-то пробегает мимо и кричит: "В магазине за углом очередь! Колбасу дают!" Социализм убегает. Капитализм спрашивает: "А что такое очередь?" Коммунизм: "А что такое колбаса?"
Анна Богатырева:
Приехал Горбачев "на места", общается с народом. Бабулька его спрашивает:
- Милок, а коммунизм кто придумал? Ученые или коммунисты?
Горбачев с гордостью: - Мы, бабушка, коммунисты.
- - Я так и думала, что коммунисты. Ученые бы сперва на собаках проверили.
Анна Богатырева:
Молится бабулька в храме. С проверкой заходят коммунисты.
Подслушивают ее молитву:
- Господи, пошли мне двадцать рублей!
Коммунисты обсуждают, мол, вот глупая старушка, давай дадим ей червонец, чтобы глупостями не занималась.
- Вот тебе, бабушка, десять рублей, это тебе партия наша дает.
Бабушка продолжает молиться:
- Слава Тебе, Господи! Только пожалуйста, не посылай мне больше деньги через коммунистов, они же половину украли.
Elijah Motorny:
Брежнев читает по бумажке свою речь на съезде КПСС:
- Весь советский народ идёт на гавно! Кхм...
Пробует ещё раз:
- Весь советский народ идёт на гавно! Кхм... Кхм...
Ещё раз:
- Весь советский народ идёт на гавно...(референт листает страничку)...гу со временем!
Dimcha Antikomintern:
В таком варианте слышал:
Сосиськи сраны сиськи-масиськи идут на говно... гу со временем.
(социалистические страны систематически идут нога в ногу со временем)
Sergey Paraketsov:
Из выступления Брежнева перед ткачихами на ткацкой фабритке в г. Иваново 7 ноября: "От всей души поздравляю с праздником ваш многосисичный коллектив!" (многотысячный)
Людмила Новикова:
Про его выступления вообще бесконечное море анекдотов. Вот еще вариант: Брежнев начинает выступление: "Ох-ох-ох-хо!" Референт: "Леонид Ильич, переверните страницу, речь дальше, а это мы с Вами вчера в крестики-нолики играли".
Dimcha Antikomintern:
Все во имя человека, все во благо человека! И даже известно имя этого человека.
(Примечание: Первое предложение - лозунг такой был, висел во многих местах)
Dimcha Antikomintern:
В 1980 году по многочисленным просьбам трудящихся коммунизм заменили на олимпиаду.
Dimcha Antikomintern:
Одесские евреи пишут письмо Брежневу:
"Дорогой и любимый Леонид Ильич, до нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с мясом плохо. Ответственно заявляем - в Одессе с мясом хорошо! Без мяса плохо."
Dimcha Antikomintern:
Загадка: длинная зеленая колбасой пахнет, что это?
Ответ: электричка из Москвы до Калуги.
(Примечание: В большинстве городов не было товаров, и люди ездили покупать в Москву)
Dimcha Antikomintern:
Слава КПСС - это не еврей, а лозунг.
Анна Богатырева:
Вариант: Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не четыре мужика, а два. А Слава КПСС - это вообще не человек.
Dimcha Antikomintern:
Добраться с бороды на лысину - означало от станции проспект Маркса до станции библиотека имени Ленина.
Глеб Лобода:
Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека.
Dimcha Antikomintern:
- Чем диамат отличается от мата?
- Мат все понимают, но делают вид, что не поняли. С диаматом - наоборот.
(Примечание: диамат - диалектический материализм, обязательный предмет)
Dimcha Antikomintern:
В преддверии XXV съезда КПСС на радио закрыли передачу "Опять 25".
(не анекдот)
Dimcha Antikomintern:
Выхожу я из ресторана, почти трезвый. И тут какая-то сволочь наступает мне на галстук.
(Примечание: В поздне-советское время в ресторан с весьма ограниченным меню - были очереди и строгий дресс-код: обязательно галстук, пиджак, туфли, зачастую не пускали в джинсах)
Dimcha Antikomintern:
Посылают командировочного из глубинки в командировку в Москву. При этом дают наказ - купить и привезти дефицит:
- Иди в самый центр Москвы, встань в самую большую очередь, там дефицит и добудешь.
Возвращается командировочный без дефицита. Его спрашивают почему, все ли верно сделал как говорили?
- Доехал я до самого центра Москвы, встал в самую длинную очередь, но когда она дошла до меня, - продавец помер.
(Примечание: Имеется ввиду очередь в мавзолей Ленина)
Elijah Motorny:
- Товарищ милиционер, хотите я Вам политический анекдот расскажу?
- Вы с ума сошли? Я же милиционер!
- Ну ничего, я два раза расскажу.
Elijah Motorny:
От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича.
(Примечание: Про А.И.Микояна, советского полит. долгожителя)
Dimcha Antikomintern:
Про Лазяря Кагановича - он дольше прожил. :)
Elijah Motorny:
Да, я ошибся, Каганович дожил до 90-х. Возможно, некоторые говорили так про Кагановича тоже, и имели право, но в момент воцарения Брежнева он был никто и звали его никак. А Микоян был в строю.
Elijah Motorny:
Газета «Правда» пишет о вьетнамской войне: в воздушных боях особенно отличились китайские летчики-добровольцы Ли Си Цын и Си Ни Цын.
Elijah Motorny:
В период 1982-85гг умерли 3 подряд Гененеральных Секретаря КПСС - Брежнев, Андропов, Черненко. Шутники называли этот период "гонка на катафалках" или "гонка на лафетах". Так же ходил анекдот о дикторе на одесском радио, который сказал: "Таки вы будете смеяться, но Черненко тоже умер"
Dimcha Antikomintern:
Пятилетка пышных похорон.
Sergey Paraketsov:
Тогда в СССР ввели новую единицу измерения времени "1 генсек" - чуть больше года.
Аглая Ашешова:
А Красная площадь была переименована в трупопровод.
Dimcha Antikomintern:
Все вожди СССР - на букву "Т":
Титан, тиран, трепач, трутень, 2 трупа и трезвенник.
Dimcha Antikomintern:
А теперь для вас исполняется: полька-анрополька! Танцуют все!
ДОСААФ это - Добровольное Общество Содействия Андропову, Алиеву и Федорчуку.
Elijah Motorny:
Андропов - главный кгбешник, Алиев - лидер Азербайджана. А Федорчук - это кто?
(Примечание: Федорчук – генерал, в КГБ с 1939, генерал армии (1982), председатель КРБ (1982, до прихода Андропова, тот перевел его в МВД), министр внутр.дел (1982-1986))
Мария Белкина:
Армянское радио. Товарищ Петров из Саратова спрашивает, получают ли диссиденты деньги из-за рубежа. Тот же вопрос интересует товарища Андропова из Москвы.
Мария Белкина:
Анекдот на десять лет лагерей. Идут мама с дочкой по улице. Дочка спрашивает: почему всюду на плакатах написано "Ха-ха-ха?" Мама отвечает:"Это тебе не ха-ха-ха, а ХХХ лет Советской власти!"
Dimcha Antikomintern:
В одной дружественной развивающейся стране с социалистической ориентацией съели советского посла. МИД СССР направил им соответствующую ноту протеста.
В ответ на эту ноту, дружественная развивающаяся страна социалистической ориентации пояснила, что это был жест признательности, мол:
"Мы съели вашего, а вы съешьте нашего".
(Примечание: СССР помогало многим развивающимся странам в Африке, в т.ч. пересылая туда большие деньги)
Dimcha Antikomintern:
Умирает Ленин и завещает товарищам по партии, мол, когда он умрет, то надо отрезать ленинский х... и выкинуть.
- Зачем, Владимир Ильич?
- Вот когда я умру, вы сообщите об этом всем нашим партийным товарищам. Товарищ Троцкий услышит и скажет: "Ну и х... с ним!" И как всегда будет не прав.
Elijah Motorny:
Вьетнамская война. Американский окоп, вьетнамский окоп. Из американского орут в мегафон:
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь!
- Не, ну хдэ ж ты бачiв, щоб вьетнамскiй хлопчiк здававсi?
Глеб Лобода:
Один мужик впал в кому, через 30 лет очнулся, идет по улице удивляется. Видит магазин "Колбасы", и очереди нет. Зашел, аж в глазах зарябило, 50 оттенков красного*. Мужик (М) спрашивает продавца(П):
М: А копченая есть?
П: Конечно, 50 сортов!
М: А полу копченая?!
П: Естественно 60 сортов!
М: И вареная есть?!!
П: А как же, 70 сортов!
Мужик задумался на секунду,
М: Ну а ливерная, есть?
П: Фи, ливерная, её даже коммунисты в лагерях не жрут!
(Примечание: *Про 50 оттенков поздняя вставка, в советском оригинале не было)
Dimcha Antikomintern:
Коммунист из капстраны посетил СССР. Заметив ливерную колбасу, восхитился ее дешевизной и отправил кусочек на анализ в свою капстрану. Ответ лаборатории был такой: "В вашем кале опасных инфекций не обнаружено".
Elijah Motorny:
- Вот скажи, Петрович, мы будем жить при коммунизме?
- (пых-пых цигаркой) Не, не успеем.
- А дети наши?
- (пых-пых) Дети успеют. (пых-пых). Детей жалко.
Глеб Лобода:
- Папа, дай 50 копеек, в школе собирают деньги в помощь голодающих Гондураса.
- Сынок, Гондурас - тропическая страна, там по 3 урожая в год, откуда там голодающие, не дам.
На следующий день:
- Папа, дай 50 копеек, в школе собирают деньги в помощь коммунистической партии Гондураса.
- Сынок, возьми рубль, если в Гондурасе есть компартия, значит есть и голодающие!
Dimcha Antikomintern:
- Что такое желудочно-кишечное расстройство?
- Это когда в желудке - перестройка, в кишках - ускорение, а на выходе - госприемка.
Dimcha Antikomintern:
Берия доложил Сталину, что в Москве появился человек с необычными усами.
- Ну и что, что с усами. Я тоже вот с усами.
- Иосиф Виссарионович, у него Ваши усы.
- Ай, непорядок, надо принять меры. Что Ви думаете, товарищ Берия?
- Расстрелять!
- Ай-яй-яй, какой ти жестокий, товарищ Берия.
- А что Ви думаете, товарищ Поскребышев?
- Надо сбрить ему усы.
- Ай-яй-яй, какой ти мягкотелый, товарищ Поскребышев. Вот ми тут с товарищами посовещались и решили поступить диалектически: надо сбрить усы, а потом расстрелять!
Elijah Motorny:
КГБ поймало мужика, который один-в-один Карл Маркс. И спрашивают:
- Вы осознаете, на кого похожи? Хоть бы побрились, что-ли!
- Ну допустим, сбрею я бороду, а умище-то, умище, куда девать?
Мила Скворцова:
- Вот почему мы ударными темпами идем к коммунизму, а еды в магазинах нет?
- А по дороге кормить никто не обещал!
Елена Юккина:
Сидит Петька пишет.
Подходит Чапаев и спрашивает:
- Что пишешь?
- Оперу пишу, - отвечает Петька.
- А про меня там будет? - спрашивает Чапаев.
- Вот опер вызовет, узнаешь.
Анна Богатырева:
Вариант:
- Ну что ты, Петька, ты не только про меня, ты вон про себя, про Анку, про всю нашу дивизию напиши.
- Нет, Василий Иваныч, опер велел про тебя писать.
Elijah Motorny:
Рабинович пишет письмо:
«Москва, Кремль, т. Ленину В.И.
Дорогой товарищ Ленин, помогите старому еврею Рабиновичу. Число, подпись.» Его привозят куда надо и говорят - вы кому письмо пишете? Ленин умер давно.
- А-а, как вам нужно, так он вечно живой, а как старому еврею помочь, так сразу умер!
Dimcha Antikomintern:
Объявление в Лумумбарии: "Всем студентам из Африки - срочно сдать хвосты!"
(Примечание: "Лумумбарий" - Университет дружбы народов имени Патриса Лумумбы. Там училось много иностранцев из дружественных развивающихся стран)
Elijah Motorny:
Если мне не изменяет память, это реальное объявление, но не в Лумумбарии, а в питерском Политехе. Было в передаче Невзорова
Dimcha Antikomintern:
Я услышал в конце 1980-х. Не от Невзорова, еще до его известности с «600 секундами». Не исключено, что и объявление реальное, и что было в питерском Политехе.
Elijah Motorny:
Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди сидят празднуют, доедают проигравшего вождя.
- А ничо такой попался, вкусненький!
- Да уж, гораздо лучше, чем те помои, которыми нас в универе Патриса Лумумбы кормили!
Dimcha Antikomintern:
- Мойша, не ходи в тот переулок, там евреев бьют.
- А я не еврей по паспорту.
- А там бьют не по паспорту.
Elijah Motornу:
- Бьют-то по морде, а не по паспорту!
Marius Shapiro:
- Бьют для профилактики. Было б за что, вообще убили бы.
Dimcha Antikomintern:
Экзаменационный вопрос в западной разведшколе:
В каком месте фразы "Кто тут последний за пивом?" надо вставить неопределенный артикль "бля"?
Глеб Лобода:
"Правды" - нет, "Россию*" - продали, остался "Труд" за 3 копейки. (*газета "Советская Россия")
Elijah Motorny:
- Василий Иваныч! В Брежнева стреляли
- Попали?
- Нет!
- Эх! Сабелькой было надо, сабелькой!
(Примечание: Имеется в виду покушение Ильина на Брежнева в 1969м.)
Elijah Motorny:
Фидель Кастро приезжает в Москву. На секретном совещании срывает с себя накладную бороду и усы и кричит:
- Все! Не могу больше на этой Кубе! Отпустите меня домой!
- Терпи, Федя Костров, надо! Партия приказывает!..
Галина Меньшикова:
В СССР безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но все выполняют план.
Все выполняют план, но в магазинах ничего нет.
В магазинах ничего нет, но на столах есть все.
На столах есть все, но никто не доволен.
Никто не доволен, но все голосуют «за»!
Elijah Motorny:
Первую волну эмиграции из СССР начал Гагарин. Он первый сказал "Поехали!"
Людмила Новикова:
После Брежнева пришел к власти Андропов, бывший главой КГБ. Помню 2 анекдота. "Вывели новый сорт яблок "андроповка" - вяжет не только рот, но и руки и ноги." Появился новый танец "андропка" - руки за спину и по кругу."
Людмила Новикова:
Когда Горбачев объявил гласность, широко ходили такие стихи (по Пушкину), я их слышала в очень многих местах: "Товарищ, верь, пройдет она, /Так называемая гласность,/ ЦК воспрянет ото сна/ И вот тогда госбезопасность/Запишет наши имена". (Отражал большие опасения, которые тогда были, все же страх нелегко преодолевать.)
Elijah Motorny:
- А вы слышали? Андропов руку сломал!
- Кому?
Людмила Новикова:
Оказались в гостинице в номере 3 командированных. Двое стали рассказывать политические анекдоты. А третий их останавливает: "Прекратите, нас КГБ прослушивает!" Они отмахиваются: "Брось, да ну что ты!" Тогда третий, чтобы их напугать, наклоняется к столу, делает вид, что нажимает что-то и говорит: "Товарищ майор, принесите, пожалуйста, 2 стакана чаю". Через несколько минут дежурная вносит чай. Все испуганно замолкают. Наутро КГБ забирает двоих, а третьему кагэбэшник говорит: "А вас мы не тронем, товарищу майору понравилась Ваша шутка." (Кстати, тогда была обычная ситуация, что разных людей в командировках селили в один номер.)
Dmitry Karpinsky:
Брежнев собрал Полит Бюро ЦК КПСС : Товарищи! В Политбюро развелась куча маразматиков, потерявших чувство реальности! Вчера на похоронах товарища Пельше, когда заиграла музыка, никто кроме меня не догадался пригласить вдову на танец.
Elijah Motorny:
Сидят в советском концлагере 2 зэка.
--Тебе сколько дали?
--25 лет. За анекдот про Сталина. br
-- А тебе?
--- 20 лет.... ни за что. ..
-- Врёшь! Ни за что только 10 лет дают.
Darkhan Babayev:
Анекдот 1988 г. Встречаются два скелета и один спрашивает другого: -А ты когда умер? До продовольственной программы правительства или после? - А с чего ты взял, что я умер? (Примечание: в брежневское время широко рекламировалась Продовольственная программа партии)
Dimcha Antikomintern:
В СССР скорость стука быстрее скорости звука.
Про скорость звука - уже из современности:
- Почему у ракеты "Авангард" скорость 27 Махов?
- Потому, что число 28 уже занято панфиловцами, а 26 - бакинскими комиссарами.
Людмила Новикова:
Некоторые анекдоты вновь становятся актуальны. Тут наткнулась на один старый советский: "В Воронеж Бог послал кусочек сыра..." (уж совсем на всякий случай поясню: перефраз из басни Крылова: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра").
Sergei Michailov:
Отец читает сыну: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра". - "Папа, а разве Бог есть?"- "А разве сыр есть? Это же басня"
Людмила Новикова:
Армянское радио спрашивают: "Верно ли, что при коммунизме продукты будут заказывать по телефону?" - "Да, но выдавать их будут по телевизору".
Людмила Новикова:
- Бьют часы на Спасской башне...
- Господи, а их-то за что?
Dmitry Karpinsky:
В ЦК КПСС разгорелись дебаты: будут ли при коммунизме деньги. Одни орут:"Не будет денег!", другие:"Будут деньги!" Наконец, проснулся Брежнев, осознал суть спора....
--- Товарищи! Плохие вы ещё диалектики! При коммунизме деньги будут, но не у всех.
Dmitry Karpinsky:
Новости в газете:
Сегодня в кремле Леонид Ильич Брежнев не приходя в сознание встретился с делегацией Вьетнама, затем он принял французского посла за английского и имел с ним долгую дружескую беседу.
Dimcha Antikomintern:
В выступлениях лидеров и в СМИ 70-80-х годов, годы пятилеток часто называли:
- начинающий,
- продолжающий,
- решающий
- определяющий,
- завершающий.
Для лучшего усвоения и углубления-расширения, товарищи предлагают и дни недели называть соответственно:
- начинальник,
- продолжальник,
- решальник,
- определяльник,
- завершальник,
- субботник,
- воскресник.
Dimcha Antikomintern:
Все во благо человека! Все во имя человека! И даже известно имя этого человека!
(Примечание: Первые 2 предложения - лозунг, широко висевший после 26 съезда КПСС)
Dimcha Antikomintern:
После подорожания водки при очередной "брежневской" антиалкогольной кампании, появился стишок:
Если будет стоить восемь,
Все равно мы пить не бросим.
Рапортуем Ильичу, -
Нам и десять по плечу.
Если будет стоить больше,
То случится так, как в Польше.
Если будет двадцать пять,
Зимний будем брать опять.
Людмила Новикова:
Вариант, который я знаю: "...доложите Ильичу/Нам и 10 по плечу/ Ну а если будет больше/То мы сделаем как в Польше" (Примечание: В это время в Польше движение Содидарность, забастовки и т.д.)
Dimcha Antikomintern:
Выступает Ленин с броневика и говорит:
- Товагищи! Великая октябгьская социалистическая геволюция, о котогой так долго и упогно говогили большевики, - не совегшится! А все почему? А потому, что мы тут вчега с товагищами пгопили все бгоневики.
- Владимир Ильич, вы же на броневике стоите.
- О! Бгоневичок нашелся. Вот славно попигуем!
Другой вариант:
Товагищи! Великая октябгьская социалистическая геволюция, о котогой так долго и упогно говогили большевики, - не совегшится! А все почему? А потому, что я потегял свою пголетагскую кепку.
- Владимир Ильич, мы ее найдем!
- А я ее снова потегяю.
Dmitry Karpinsky:
Ленин с броневика бросает лозунги:"Земля-кГестьянам! ФабГики- Габочим! Банки- евГеям!"
Elijah Motorny:
Загадка: дымит, пердит, а в пору не толкает. Что это такое?
Ответ: советское устройство для толкания в попу.
Аглая Ашешова:
Дома у нас была детская народная примета: если мама поздно пришла с работы и принесла ворох политических анекдотов - значит в институте было партсобрание.
Sergey Paraketsov:
На приеме у врача: "Доктор, у меня очень странная болезнь, у меня проблемы сразу одновременно и со зрением и со слухом." Врач: "Опишите симптомы подробнее, пожалуйста." Пациент: "Ну... понимаете, доктор, то что я слышу - того я не вижу, а то что я вижу - про то я не слышу." Врач: "Извините, но от социализма мы не лечим."
Sergey Paraketsov:
Этот анекдот услышал в начале 70х от своей тети. Вопрос: "Почему в магазинах нет туалетной бумаги?" Ответ: "Вся ушла на производство колбасы!" Это и о качестве советской колбасы тоже :)
Людмила Новикова:
Плакат на здании артиллерийского училища: "Наша цель - коммунизм!" Это анекдот, но подобных анекдотических лозунгов в самых неожиданных местах было и в жизни много. И подобных анекдотов, кстати, тоже. Высмеивающих лозунги. А еще иногда смешно получалось, когда на лозунге отваливалась одна или две буквы. Вспомнить сейчас не могу, но помню, как мы иногда потешались над этим.
Дмитрий Хмелевской:
Помню "шедевр" совковой пропаганды. В конце 1970-х нас, школьников, послали на уборку картофеля в пригородный колхоз. Вот там я и увидел лозунг над полуразрушенном коровником: "Удвой удой, утрой удой, а то пойдешь ты на убой!" До сих пор гадаю, к кому он относился, к коровам, не умеющим читать, или, к дояркам?
Анна Богатырева:
На энергетическом техникуме: «Коммунизм - это есть советская власть плюс электрификация всей страны». Студенты веселились : электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть. (Примечание: этот лозунг – цитата из Ленина)
Людмила Новикова:
Не, военный билет - это другое. Это паспорт военнообязанного. Даже если уже по возрасту не обязанный)
Людмила Новикова:
А вот не стареющий анекдот, который мне лично очень нравится. Разговор в магазине: "Дайте мне, пожалуйста, руководящую селедку" - "У нас нет такой." - "Да вон ту, жирную, толстую, без головы".
Masha Gracheva:
Приехал человек из провинции в Москву,
бегает, мечется, у всех на улице спрашивает:
«Вы не знаете, где тут универмаг Принцип? Никак не могу найти!» Ему отвечают: «Да нет такого в Москве! Кто вам сказал про такой универмаг?» Он отвечает: «Да мне сказали, что в Москве ничего нет, но в принципе - все можно достать!»
Masha Gracheva:
Еще запомнилось: меня дома пропесочивали, чтоб нигде не повторяла. Что такое свиная отбивная? Это хлеб, отбитый у свиньи.
Dmitry Karpinsky:
Приехал в село лектор из обкома партии с антирелигиозной лекцией. Согнали мужиков в клуб. Два часа лектор рассказывал им почему Бога нет... закончил.
-- Ну, мужики, есть вопросы?
--Да вот, нам непонятно, почему корова срет лепешками, а коза орешками?
---Не знаю. ..
-- Вот, мил-человек, в говне даже не разбираешься, а приехал нам тут о Боге говорить.
Elijah Motorny:
В клубе объявили лекцию- "Поговорим о любви". Народ набился, всем интересно, в кои-то веки лекция не о битве за урожай. Выходит лектор:
- Как вы знаете, любовь бывает разная. Например, любовь мужчины к мужчине. У нас в стране это незаконно, и мы об это говорить не будем. Или, например, любовь женщины к женщине. Но это тоже незаконно, и мы не будем об этом. Бывает ещё любовь женщины и мужчины. Но об этом и так все всё знают, и мы опустим эту тему. А поговорим мы сегодня о любви партии к народу...
Dmitry Karpinsky:
В ОВИРе еврей подаёт документы на эмиграцию. КГБешник спрашивает :"Отчего вы решили покинуть такую прекрасную страну?"
-- ПГостите, это у вас инстГукция такая задавать этот вопГос, или вы таки сам идиот?
Сергей Гармаш:
Сантехника Петрова посадили за антисоветские лозунги. Выйдя из подвала дома номер 6, он сказал:
- Прогнило всё нафиг, надо систему менять.
Елена Юккина:
Поспорили Брежнев и Картер: кто быстрее пробежит дистанцию в 10 км. В итоге Картер победил.
Американские газеты написали: Картер пришё к финишу первым, а Брежнев пришёл вторым.
Советские газеты написали, что Леонид Ильич пришёл к финишу вторым, а Картер предпоследним.
Dmitry Karpinsky:
На "встрече в верхах" в кулуарах беседуют Джимми Картер, Валери Эскар де Эстен и Брежнев. Решили покурить. Картер вынимает золотой портсигар с гравировкой "Дорогому Джиммику от избирательниц", де Эстен - изящный портсигар с гравировкой "обаятельному Валерику от поклонниц".
Брежнев извлек массивную золотую табакерку с бриллиантами, алмазами, аметистами с гравировкой "князю Голицину от его императорского величества". (Примечание: Брежнев здесь с лидерами США и Франции)
Любава Булгакова:
Вопрос: Как зовут собаку Рейгана? Ответ: Рональд. (В пятом классе мне так понравился этот каламбур, что потом собаке по имени Рей. Полное имя в собачьем паспорте написала Рей.ган.)
Dimcha Antikomintern:
Приезжает Брежнев в Среднюю Азию, его предварительно проинструктировали, что отвечать следует, переставив слова местами. Диссидент выкрикивает:
- Архипелаг ГУЛАГ!
Брежнев ему отвечает:
- ГУЛАГ архипелаг.
Dmitry Karpinsky:
Идёт фильм "17 Мгновений Весны" по телевидению в одной из среднеазиатских республик, с субтитрами на местном языке. Входит Штирлиц к Мюллеру:"Хайль Гитлер!". Внизу экрана появляются субтитры с переводом:"Салям Алейкум, Гитлер-ага!"
Elijah Motorny:
- Вовочка! Родителей в школу! Сегодня, срочно!!!!
- Марьиванна, а смысл? Мы ж послезавтра в Америку уезжаем.
- А что это вы вдруг?
- Ну у нас там дедушка живёт, уже 30 лет. Он тут оглох недавно, мы к нему и едем все.
- А что не он к вам? br
- Ну он же оглох, а не ох..л!
Dmitry Karpinsky:
Мемориальная доска на доме:
"В этом доме с 1904 по 1917 годы Владимир Ильич Ленин и Инесса Фёдоровна Арманд скрывались от Надежды Константиновны Крупской".
Elijah Motorny:
В школе ветеран рассказывает школьникам, как он встречался с Чапаевым:
- Вот вижу: плывет Чапай через Урал, раненый, так плохо ему, надрывается.... А тут наш есаул скомандовал "Пли!"- и я его больше не видел.
Мириам Файн:
Один англичанин - лорд, два англичанина - парламент, три англичанина - клуб. Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - баррикада.
Один грузин - культ личности, два грузина - массовый террор, три грузина, к счастью, у нас ещё не было. Один еврей - торговая точка, два еврея - шахматный матч, три еврея - оркестр русских народных инструментов.
Один русский - пьянка, два русских - драка, три русских - первичная партийная ячейка.
Dmitry Karpinsky:
Трое русских это - бригада кому-нести-чего-куда.
Dim Fedorov: в СССР решили открыть границы. Утром Шеварднадзе звонит Брежневу:
--- Леонид Ильич, все наши граждане рванули за границу кто куда, страна опустела..
-- Постой, Эдик, получается, мы с тобой вдвоем здесь остались?
-- Вообще-то, я вам из Нью-Йорка звоню.
Sergei Michailov:
Директор Московского мясокомбината в панике. По слухам, товарищ Брежнев резко критиковал продукцию мясокомбината. Однако потом выяснилось, что Леонид Ильич имел в виду вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
Sergei Michailov:
На вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?" армянское радио отвечает: "Тоже нет".
Sergei Michailov:
После поездки в Индию Брежнев появляется на заседании Политбюро с пятнышком на лбу. Товарищи спрашивают, что это значит. Тот отвечает: я очень долго беседовал с Индирой Ганди, очень долго, а в конце она мне и говорит: " Хороший ты парень, Лёня, только у тебя здесь чего-то нехватает".
Sergei Michailov:
Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
-Две недени орденами с...ь будет.
Sergei Michailov:
Похороны Андропова. Мужик пытается пройти в Колонный зал.
- Ваш билет, пожалуйста.
- А у меня абонемент.
Alexei Stroukov:
Звонок:
- Алло, это КГБ?
- КГБ, КГБ. Чего Вам надо?
- Это звонит Иванов. К Вам не залетал мой попугай?
- Вы что, издеваетесь?
- Так Вы знайте, если попугай залетит, то я с его политическими взглядами абсолютно не согласен.
Sergei Michailov:
Сообщение в "Правде" о задушевной беседе Хрущёва с колхозниками.
- Как живёте? - шутит Никита Сергеевич.
-Хорошо живём,- шутят колхозники.
-Ещё лучше будете жить,- шутит Никита Сергеевич.
Sergei Michailov:
Хрущев посетил свиноферму. Фотографию необходимо опубликовать на первой странице газеты. Редакция обсуждает текст под фотографией. После долгой дискуссии варианты "Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР Никита Сергеевич Хрущёв среди свиней" и "Свиньи вокруг Первого секретаря ЦК КПСС и Председателя Совета Министров СССР Никиты Сергеевича Хрущёва" отвергаются. Утром фотография в "Правде" появляется с подписью "Третий слева Н.С. Хрущёв".
Sergey Paraketsov:
Студенты жалуются в партком института: "Напротив нашего общежития женское общежитие, и девушки постоянно переодеваются там, не задернув занавески, и пытаются соблазнить нас своими голыми телами. Из-за этого сильно понизилась успеваемость студентов мужчин в прошедшем семестре. Такое поведение недостойно настоящих комсомолок. Просим принять меры." Приходит комиссия из парткома разбираться. Секретарь парткома смотрит в окно и говорит: "Ну, и чего вы тут жалуетесь - отсюда же вообще ничего не видно!" Студент, написавший жалобу: "Товарищ секретарь, вы вот бинокль возьмите и на шкаф залезьте - все отлично видно!"
Dmitrii Kouznetsov:
Октябрь 1957 года. Учитель даёт задание:
"Расскажите вашим близким, что у нас запустили спутник, и завтра расскажете, как у вас в семье комментируют это событие."
Следующий день. Дети рассказывают. Дошла очередь до Вовочки.
- Вова, ты сказал родителям, что у нас запустили спутник?
- Сказал.
- И что они ответили?
- Папа сказал, что сельское хозяйство тоже.
- Передай твоему папе, что у нас не только сеют, но и сажают.
Igor Gorsky:
Анекдот середины 1970-х: Закончилась советская власть. Решили все монументы-памятники к чертовой матери снести... Ну и мавзолей конечно. Но тут президент Америки говорит: «Мы забираем мавзолей и поставим его на самом высоком небоскребе Нью Йорка». Ну и поставили... В 2000-м году успехи американцев в медицине позволили в конце концов оживить Ленина. Вышел он из мавзолея, осмотрел все вокруг и сказал: «Вот так я себе все это и представлял».
Elijah Motorny:
Идет мужик по улице, весь обвешанный рулончиками. К нему пристают:
- Где достали???
- Да что Вы, из химчистки несу (Примечание: про туалетную бумагу, это был большой дефицит в СССР)
Алиса Чижик:
Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми
из дома что-нибудь получше.
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной
икрой.
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал ...
Sergei Michailov:
Баковский завод резиновых изделий выпустил к юбилею Ленина надувные бюстики Ленина - ЛЕНИН В ТЕБЕ И НА МНЕ, и Крупской - НАДЕНЬ-КА.
Elijah Motorny:
Да-да-да, еще мыло "По ленинским местам"
Фонтан "Струя Ильича"
Трехспальная кровать "Ленин с нами".
Татьяна Агеева:
Был анекдот в советское время про поступление в ВУЗ.
1)Поступает человек по блату в институт. Его преподаватель спрашивает:"Когда была Великая Отечественная война?" Поступающий:"1941-1945год"
Преподаватель:"Идите-5";
2) поступает человек по сверхблату.
Преподаватель говорит:"Была ли война в 1941-1945г.?"
Человек говорит:"Да"
Преподаватель:" Идите-5"
3) приходит простой человек без блата.
Преподаватель: ”Когда была Великая Отечественная война?”
Ответ: ”1941-1945”
Преподаватель:"Сколько погибло человек?”
Ответ: "20 миллионов"
Преподаватель: “Назовите всех поименно”.
Сергей Гармаш:
Одесса. Вокзал. Из пришедшего поезда выходит мадам.
- Эй, насильник или как вас там, потаскун!
- Мадам, я не насильник и не потаскун! Я член бригады «кому нести чего куда»! (Примечание: «бригада коммунистического труда»)
Сергей Гармаш:
1985 год. Программа «Время». Диктор:
- Дорогие товарищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжёлая утрата...
Нина Борисовна Амбарцумова:
Много анекдотов было на тему овощных баз. Например, в сеточке с луком бумажка - фасовщик профессор (или кандидат наук) А. В. Вяземский. (Примечание: служащих самых разных предприятий в обязательном порядке отправляли на овощебазы перебирать овощи.)
Алиса Чижик:
Прибегает Абрам домой и радостно кричит:
- Сара, я вступил в партию!
Сара недовольно ворчит:
- Вечно ты куда-нибудь вступишь: то в г....но, то в партию.
Вадим Акимов:
На тему цензуры в кино в 1970-е гг. был хороший анекдот.
В советском прокате идет итальянский фильм. На экране - сцена: из подъезда выбегает голый Марчелло Мастроянни, на ходу натягивая брюки. На втором этаже распахивается окно, из него высовывается голая София Лорен и кричит ему вслед: "Cretino!! Impotento!! Pederasto!!"
Советский диктор переводит: "Марио, любимый, вернись, я все прощу!"
Dmitrii Kouznetsov:
Вспоминаю СССР:
- Рабби, что такое "импрессионизм"?
- Имре-сионизм? Не знаю. Но ехать надо!
Александр Щепетков:
-Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона 3-4.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов 10-15.
Sergei Michailov:
Был анекдот. Колбасу сдали на анализ. Пришло заключение: "Яйца глист не обнаружены". (Примечание: о качестве советской колбасы).
Александр Щепетков:
«Муж застал меня с любовником и с надрывом говорит мне: «Не будь я членом партии, я бы сейчас избил тебя до полусмерти!...Не будь я членом партии, я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу!...Не будь я членом партии...» А я стою такая...с расширенными от ужаса глазами...и шепчу: «Слава КПСС!...Слава КПСС!»
Анна Юшкевич:
Анекдот из СССР.
Советские подлодки не держат швы и разваливаются. На заседание генштаба пришёл старый еврей и предложил: на швах нанести пунктиром дырочки. -"Вы дурак!?" - "Я не дурак, а цеховик по производству туалетной бумаги. Так вот, там, где дырочки для отрыва, ОНА НИКОГДА НЕ ОТРЫВАЕТСЯ!"
Андрей Гусь:
- Что дают?
- Хэмингуэя.
- А это лучше кримплена?
- Хрен его знает, хочу пару бутылок на пробу взять.
Александр Щепетков:
Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку: “Сколько котлет можно приготовить из киллограмма мяса?” Солдат: “В ресторане - 15, в районной столовой - 30, в солдатской столовой - 59.”- “А почему 59, а не 60?” - “Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!”
Михаил Тырновский:
В колхозе партсобрание. На повестке дня два вопроса:
1.Ремонт сарая. 2.Строительство кoммунизма.
Председательствующий: "В связи с отсутствием досок предлагаю сразу перейти ко второму вопросу".
Василий Базлов:
- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская
- парторганизацией. (Примечание: в СССР иногда разбирали человека на собрании в т.ч. за измену жене).
Владимир Король:
В Китае после издания книг Брежнева было выпущено три книги: "Мало земли", Цель иная" и "Возражение".
(Примечание: книги Брежнева назывались «Малая земля», «Целина», «Возрождение»).
Алексей Рус:
Бровеносец в потёмках.
(Примечание: о Брежневе, у которого были огромные брови и много орденов, и был также известный фильм «Броненосец «Потемкин»)
Dim Fedorov:
Вспомнилось: Попал Леонид Ильич в ад. Черти совещаются, что с ним сделать. Молодой черт говорит: "А давайте башку ему отрежем и кровь выпьем". Пожилой чёрт его укоряет: "Да ты что! Пять звездочек из горлышка?!"
(Примечание: Брежнев был неоднократным героем СССР и имел множество других наград).
Сергей Титов:
Сорок зубов и четыре ноги - это крокодил, а сорок ног и четыре зуба - это Политбюро.
Андрей Гирдов:
Генсек разговаривает с рабочим при посещении завода:
- Мы подняли цены на спиртное, чтобы люди меньше пили. Как Вы к этому относитесь?
- Все равно.
- А если еще поднимем цены, будете ведь меньше пить?
- Все равно.
Ну, а если поднимем больше зарплаты, тогда как?
-Все равно будем пить.
-Но как?
-Как? Вот видишь гайку, она как стоила поллитра, так и будет стоить.
Андрей Гирдов:
О любви к милиции.
- Это что за машина?
- Цементовоз.
- А почему она людей возит?
- Так це ж не люди, це - менты.
Елизавета Трайнис:
Анекдот был такой. Учитель спрашивает: «Дети, расскажите, у кого родители кем и где работают». Маша: «Мама - в молочном магазине». Петя: «Мама - в овощном». Федя: «Папа – завскладом». Вова: «Мама – инженер». Дети громко смеются. Учитель: «Дети, нельзя смеяться над чужим горем!»
Елена Энская:
На ветке сидит ворона с куском сыра. Под деревом устраивается лиса со стопкой газет, просматривает одну за другой. "Уже десятая газета, и ни в одной нет речи Брежнева". - "Как?!"
Daria Neumann:
Заехала компартия на север к чукчам, присоединить их к социалистическому строю и цивилизации. Завезли им газеты, радиоприёмник, телевизор и кучу консервов. Когда партийные разъехались, чукчи заговорили между собой.
- Что-то мне это всё не нравится...
- ?
- Открыл газету, читаю - Брежнев. Включил радиоприёмник - слышу Брежнев. Включил телевизор - и вижу Брежнев!
- ?
- Я боюсь консервы открывать!!!
Нина Симкина:
"Газеты выписываете?" - "А вы думаете, я в туалет с репродуктором хожу?"
Андрей Сапрыкин:
Брежнев лежит у моря на своем пляже. Никого нет, он без плавок. Сзади подползает собака и начинает лизать ему задницу. Леонид Ильич, не оборачиваясь: «Ну что вы, товарищ, это уже слишком».
Юрий Назаренко:
Вызвали космонавтов в Кремль. Выходит Брежнев и говорит: «Американцы были на луне, но мы решили послать вас прямо на солнце». Кто-то из космонавтов говорит: «Но там очень большая температура». Брежнев отвечает: «Вы что думаете, в Политбюро партии дураки сидят? Полетите ночью».
Игорь Фенютин:
Сидит Брежнев в своём кабинете. Стук в дверь. Леонид Ильич вынимает очки, надевает их на нос, залезает за пазуху. Достаёт бумажку, разворачивает и читает:"Кто там?"
Елена Энская:
Заседание политбюро. "Тут некоторые товарищи до того дошли, что сами себя не узнают. Иду по коридору - навстречу Пельше. Здравствуйте, говорю, Арвид Янович. - Здравствуйте, Леонид Ильич. Я Громыко"
Vika Vinichenko:
-Что делать во время ядерного взрыва?
-Завернуться в простыню и МЕДЛЕННО ползти на кладбище!
-Почему медленно?
- Чтоб паники не создавать!
Jaugen Keppul:
Приходит человек на склад отовариваться. По блату, конечно. И говорит: "Срочно нужна туалетная бумага", - а ему отвечают - "Туалетной сейчас нет, из дефицитов есть наждачная. И конфетти. Что брать будете?"
Irina Manina:
Звонок в магазин: "У вас ситчик веселенький есть?" - "Приезжайте, обхохочетесь!" (Примечание: про плохое качество ткани)
Viktoria Poliakova:
Выходит еврей из мясного магазина и пишет в блокнот: мяса нет. После молочного: молока нет. К нему подходит милиционер, увидел записи и говорит, доставая пистолет: «Сейчас как дам по голове». Еврей быстро записывает: патронов тоже нет.
Тимур Гручин:
- Скажите, у вас нет рыбы?
- Рыбы нет в магазине напротив. А у нас нет мяса.
Роман Христенко:
Комиссия по приему в институт, спрашивает студента:
- Какое ваше происхождение?
- Сугубо пролетарское.
- Кто же ваши родители?
- Одна крестьянка и двое рабочих.
Роман Христенко:
Один мужик другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лёту — и я там!
Роман Христенко:
Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
Daniel Steisslinger:
Мужик торгует подержанными книгами в плохом состоянии, и никто не покупает. Тогда он наклеил на часть книг портрет Брежнева, и их тут же смели. Он пошёл дальше: налепил на часть книг коллективный портрет Политбюро ЦК КПСС, и их тут же раскупили. Чтобы улучшить коммерцию, он приклеил и то, и другое на оставшиеся книги, и тут его задержал КГБ.
— В чём дело, товарищи? Я приклеивал идеологически выверенные фотографии на книги, изданные в СССР, а вы меня задерживаете.
— Когда вы прилепили портрет Брежнева к роману Достоевского «Идиот», мы только удивились. При появлении коллективного портрета Политбюро на пьесе Тургенева «Нахлебники» мы взяли вас на заметку, но когда вы то и другое приклеили к арабской сказке «Али-Баба и 40 разбойников»...
Михаил Балныкин:
Читал анекдот похожий на историю или историю похожую на анекдот. Вопрос, который на экзамене задавали самым умным, чтобы задвинуть и пропустить своих по блату. Вопрос по литературе: «А вот скажите, для кого писал Пушкин?» Скажешь для народа, так крестьяне в то время не грамотные, для помещиков - получается буржуазный поэт. Хотя правильный ответ был. Пушкин своим гением предвидел зарю мировой революции и писал для нас нынешних.
Роман Христенко:
Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать, не знаю!»
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли. Уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама, ну чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Роман Христенко:
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью, причем противоестественным способом».
Роман Христенко:
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический: то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Роман Христенко:
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
Желаю вам успеха в вашей забастовке!
Роман Христенко:
- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
Роман Христенко:
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Роман Христенко:
- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.
Роман Христенко:
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
Роман Христенко:
- Как английской "МИ6" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Роман Христенко:
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
Роман Христенко:
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
Роман Христенко:
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
Daniel Steisslinger:
Я слышал в варианте «отражатель тяжёлых нейтронов».
Роман Христенко:
- Что общего между советской властью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и наср@ть на нижнего.
Роман Христенко:
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)
- Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты)
- Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты).
- А вопрос можно?
- Можно.
Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
Роман Христенко:
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
Roman Tereschuk:
Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет! Где работаешь?
- Та, инженером на заводе. А ты?
- Та, в КГБ служу. Борюсь с недовольными жизнью в СССР.
- А с довольными борешься?
- Нет - с довольными борется ОБХСС?
Елизавета Вер:
«Знаешь, почему называется "станция техобслуживания"?» - «Потому что тех обслуживают, а этих - нет!»
Роман Христенко:
На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.
— За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).
За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (смех, аплодисменты, выкрики из зала:«Так ей, с...ке, и надо!»)
Леонид Каверин:
Идет заяц по лесу и жрет бутерброд с икрой. Навстречу медведь: «О, что это?! я тоже хочу!» Заяц: «У меня один и то по блату». Медведь: «Как это - по блату?» «А так: твоя фамилия какая? Топтыгин. Воот. А моя - Косыгин!»
Daniel Steisslinger:
Поспорили англичанин, француз и гражданин СССР о том, кем были Адам и Ева.
— Адам был англичанином.
— Обоснуйте, сэр.
— Только британский джентльмен мог пожертвовать ребром ради леди.
— Ева была француженкой.
— Обоснуйте, мсьё.
— Только француженка может отдаться за яблоко.
— ...ня это всё. Оба из СССР.
— ???
— Только у нас могут с голой ж**ой бегать и думать, что в раю.
Ilya Shuchman:
Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.
– Не дам. Они не мои.
После соответствующего звонка из райкома:
– Берите хоть тонну. Они не мои.
Ilya Shuchman:
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Под ними бараки с лесом телевизионных антен. Никсон: «Вы нас не только догнали, но и перегнали. У нас в свинарниках телевизоров еще не ставят».
Irina Manina:
Человек смотрит телевизор, в котором говорит речь Брежнев на съезде. Переключает на другую программу – снова то же самое. Переключает на третью – и там Брежнев. Переключает снова, а в кадре мужчина в костюме, грозит пальцем: "Я тебе попереключаю".
Ilya Shuchman:
После принятия суровых мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова. Директор инструктирует новую секретаршу:
С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.
С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.
С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.
С 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.
С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.
С 12.00 до 13.00 у меня сексуальный час…
На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.
– Что это вы?
– Вы же сказали, что в двенадцать сексуальный час.
– Да не я вас! Это меня будут, в райкоме…
Алла Михалёва:
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе. (Примечание: осенью их всех посылали «на картошку», помогать убирать урожай в колхозах и совхозах)
Ilya Shuchman:
ООН объявила Год Слона. Разные страны издают книги на «слоновью» тему. Немцы издали 1-ю часть 1-го полутома пятитомника «Краткое введение в слоноведение». Американцы — книжку карманного формата «Что нужно знать среднему американцу о слонах». Англичане — монографию «Слоны в Британской Индии». Израильтяне — статью «Слоны и еврейский вопрос». Итальянцы — эссе «Слоны и музыка». Французы — буклет «Любовь у слонов». В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался «Россия — родина слонов», второй том — «Классики марксизма-ленинизма о слонах», третий том — «Слоны в свете решений двадцать шестого съезда КПСС» (вариант — «Роль слонов в национально-освободительном движении»). Вслед за советским трёхтомником вышел и четырёхтомник в Болгарии. Первые три тома представляли собою перепечатку советского издания, а четвёртый том назывался: «Болгарский слон — лучший друг советского слона».
